كيف تتخلصين من الاستياء من والديك؟

يمكن لمشاعر الاستياء أن تسمم حياة أي شخص بشكل كبير. في بعض الأحيان يمكن التغلب على الاستياء بسرعة. لكن في بعض الحالات ، يمكن أن يعيش هذا الشعور في ذهن الشخص لسنوات. يرتبط استياء الأطفال البالغين بالفعل من والديهم بمثل هذه المواقف. غالبًا ما تكون مخفية وغير واعية ، لذا فإن التخلص منها أكثر صعوبة.

يرتبط ظهور مثل هذا الشعور الصعب كجريمة بظلم ، في رأي الشخص ، أو الحكم أو الفعل تجاهه. بعد تجربة الأفعال السلبية للآخرين (الخداع ، اللوم الذي لا أساس له ، الجهل ، النكات الشريرة ، الإهانات) ، يشعر الشخص بالإهانة والإهانة. في أغلب الأحيان ، يكون الاستياء مصحوبًا برغبة في الانتقام. عندما يكون الطفل البالغ خطيرًا ولوقت طويل من قبل والدته أو والده ، فإن هذا يصيبه بصدمة كبيرة. بعد كل شيء ، منذ الولادة ، الآباء هم الأقرب إلى الجميع. وهذا هو بالضبط الناس الأعزاء الذين تتراكم السلبية في الروح.

دعونا نفكر بمزيد من التفصيل في طبيعة شكاوى الأطفال من والديهم.

• في كثير من الأحيان ، ترتبط المظالم بنوع من التربية الاستبدادية. غالبًا ما كان الطفل يُعاقب ويُحرم من الألعاب ومن فرصة اللعب مع أقرانه. غالبًا ما تكون العلاقة بين الوالدين والطفل في هذه الحالة متوترة ومتوترة للغاية.في كثير من الأحيان في مثل هذه العائلات الصارمة ، يتم لوم الطفل حتى على الأخطاء والإغفالات التي لم يرتكبها. يتعلق الأمر أيضًا بالإذلال الأخلاقي. تنتقد أمي ابنتها باستمرار لكونها غير لائقة. لا تبخل على التعبيرات ، بل توبيخها مرارًا وتكرارًا على شعرها أو تفاصيل خزانة ملابسها. لا يرى الأب في ابنه شجاعة كافية بمقاييسه الشخصية ، لذلك يهينه.

• البعد العاطفي لأمي وأبي. يحدث هذا كثيرًا في العائلات التي لديها أطفال متأخرون. نادراً ما يتعمق آباء هذا العصر في ثقافة الأطفال والشباب والشباب ، فهم يدينون كثيرًا فيها. نتيجة لذلك ، يتم انتقاد مصالح الطفل. حريته في الاختيار والإبداع محدودة. يمكن التلاعب بالطفل لدرجة أنه يجبر على الدراسة في التخصص الذي اختاره الوالدان ، وليس في التخصص الذي يثير اهتمامه.
• العنف المنزلي وسوء المعاملة يتركان بصمة عميقة على النفس. من المناسب التحدث هنا ليس فقط عن الاستياء ، ولكن أيضًا عن الصدمة النفسية العميقة. لا يمكن لأي شخص أن يغفر هذا.
• في العائلات المفككة لأسباب مختلفة ، يسود وضع متوتر وغير مستقر. إذا كان هناك إدمان على الكحول أو إدمان المخدرات لأحد الوالدين أو كليهما ، فإن حياة الطفل تصبح لا تطاق. إنهم لا يفعلون ذلك عمليًا ، نظرًا لأن أمي وأبي يواجهان العديد من المشكلات الخاصة بهما ، فغالبًا ما لا يكونان في المنزل على الإطلاق. يمكنهم بسهولة تفويت الأحداث المهمة للطفل: الأداء المدرسي ، الجرس الأخير ، المنافسة ، تقديم الجائزة.

• قد يكون إهمال طفل لصالح طفل آخر أمرًا مسيئًا. يحدث أن الآباء لا يخفون مصلحتهم للأخ أو الأخت ، ويستحمونهم علانية في الإطراء والاهتمام والهدايا والدعم. بينما لا يتلقى الآخرون سوى اللوم والتعليقات ، وغالبًا ما تكون غير مستحقة. وعلى الرغم من ذلك. بشكل عام ، الاضطرابات النفسية للأم والأب أنفسهم ، تظل مشاكل العمر مع أولئك الذين لم يتلقوا الحب الأبوي في مرحلة الطفولة.
• في كثير من الأحيان ، يمكن ربط الشعور القوي بالاستياء بحدث معين في الطفولة أو المراهقة أو المراهقة المبكرة. الوضع الذي يتصرف فيه الوالدان ، في رأي الطفل ، بشكل غير عادل ، "يؤكل" لفترة طويلة.
• يؤدي نقل الأبوة والأمومة بين الأشخاص إلى معاملة غير عادلة. الأم دائمًا غير راضية عن زوجها ويمكنها إذلال ابنها دون قصد ، الذي يذكرها بوالدها. غالبًا ما ينتقل الاستياء من الرجل الذي ترك الأسرة إلى أطفال الأمهات العازبات. في هذه الحالة ، غالبًا ما يُجبر الطفل على تحمل ملاحظات غير معقولة ومزعجة ومهينة.

يمكن أن يؤثر استياء الطفولة سلبًا على العديد من مجالات حياة الشخص. الأفكار والذكريات السلبية تستنزف الجهاز العصبي. وتجربة الحياة في أسرة مختلة تطبع بقوة على الموقف تجاه الزواج وأطفالهم بالفعل في مرحلة البلوغ.

على وجه الخصوص ، من المحتمل أن يؤثر ضغينة قديمة ضد أمي وأبي على واحد أو أكثر من المجالات التالية:

• الحالة النفسية والعاطفية
• الصحة الجسدية؛
• العلاقة مع الزوج أو الزوج ؛
• مستوى احترام الذات
• العلاقات الشخصية في المجتمع.
• العلاقات مع أطفالهم.

الغفران الصادق هو عمل يحرر الروح. يسقط قمع الأفكار السلبية الثقيلة ، وتنسى خطط الانتقام إلى الأبد. من المهم جدًا أن يتعامل الأطفال البالغون مع المشاعر المتراكمة. وهكذا ، سوف تحسن حياتك ، وتساعد أعزاء الناس على أن يجدوا راحة البال. إن التخلي عن المواقف الصعبة منذ الطفولة ليس بهذه السهولة. من المهم أن تبدأ بالالتزام بفعل ذلك. الخطوة الثانية هي العمل خلال تلك اللحظات التي أساءت إليك. يمكنك فعل ذلك مع والديك إذا كانت لديك علاقة جيدة.

تقنيات التخلص من مظالم الطفولة والمخاوف المرتبطة بالوالدين

• حاول أن تتخيل نفسك مكان والدك وأمك. فهم الموقف والبيئة من وجهة نظرهم. ضع في اعتبارك سنهم ووضعهم المالي والأحداث الأخرى التي كانت تحدث في ذلك الوقت. ربما تتبادر إلى الذهن أيضًا تفاصيل أخرى عن الوقت الذي شعرت فيه بالإهانة. ربما كانت والدتك متعبة للغاية في العمل ، وكانت الأسرة في وضع مالي غير مستقر. أو كان هناك فجيعة لأحد أفراد الأسرة. اسأل نفسك ، كيف سأشعر ، كيف سأتصرف ، ألا أرتكب نفس الخطأ؟ راجع الموقف في رأسك ، وتوصل إلى نتائج أخرى أكثر إيجابية. هل كانت ممكنة فعلاً في ذلك الوقت؟
• لا أسهب في الحديث عن الذكريات السلبية. انتهت طفولتك ، وما حدث لا يمكن تغييره. في المقابل ، عد في كثير من الأحيان إلى اللحظات السعيدة. أنت الآن شخص بالغ ومستقل ، وعلى استعداد للعمل بجدية مع مشاكلك.
• لا يجب أن تطلق على نفسك طواعية وعن عمد "طفل مدمن على الكحول" أو "ابن غير محبوب". وهكذا ، فإنك تضع أهمية كبيرة على تطورك الروحي والاجتماعي. حتى لو كان والداك يعانيان من نقاط ضعف ومشاكل خطيرة في الحياة ، فإنهما ما زالا يتخلان عنك ويرعاك مهما حدث. تذكر مزاياها وقوتها.

• حاول التحدث إلى والديك عن الأخطاء التي لا يريدون الاعتراف بها. بعد كل شيء ، على مر السنين أصبحوا أكثر حكمة ويمكنهم النظر إلى الماضي بشكل مختلف. قد يتم طرح الموضوعات التي سبق أن أثارت الانزعاج أو الإنكار مرة أخرى بعد بضع سنوات. في كثير من الأحيان ، يساعد مجرد الاعتراف بأن الأب أو الأم على خطأ في عملية التسامح بشكل كبير. الوضع الماضي يفقد حدته وينسى تدريجياً.
• كن مستعدًا لحقيقة أن الآباء الأكبر سنًا لا يزالون لا يعترفون بحقيقة ظلم أي تصرفات. هذا يعني أنه من وجهة نظرهم ، فإن تقييم هذه المواقف يختلف إلى حد ما عن تقييمك. من المستحيل عمليا تغيير الآراء الراسخة بشكل جذري. فقط حاول ألا ترتكب خطأ والديك ، وفي هذه الحالة ، تقبّلهما كما هما.
• لا تأخذ دور القاضي. ومع ذلك ، لن نتفوق أبدًا على والدينا في العمر والخبرة الحياتية. وهذا يعني أنه لا يحق له أن يطالبهم بالندم والعذاب على ما فعلوه بالقوة.
• إذا رأيت أخطاء والدك وأمك بوضوح في تربيتك ، فأنت محظوظ. بعد كل شيء ، لديك فرصة كبيرة لعدم تكرارها في عائلتك على الأطفال والأحفاد. وقد يكون سبب الأفعال غير العادلة أو العدوانية لوالديك ببساطة هو قلة الخبرة الأولية وقصر النظر.

• حاول أن تشعر بالأسف عقليًا على نفسك كطفل. فكر في المواقف التي شعرت فيها بالإهانة من قبل والدتك ، وتخيل أنها أدركت الخطأ فورًا واعتذرت لك. قد يكون من الجيد أن والدتي أرادت أن تفعل ذلك ، لكنها لم تستطع أن تتخطى كبريائها أو كانت متوترة للغاية في تلك اللحظة.
• اسمح لنفسك بالشعور بالحزن وحتى البكاء على استيائك. الظروف غير عادلة ولا يمكن تصحيحها. عبر عن حزنك ووعد نفسك بأنك ستحرر الألم من ذاكرتك بالدموع.
• لغة الحب الأبوي ليست دائمًا واضحة ومباشرة. وراء اللوم والتعليقات ، يمكن إخفاء القلق الحقيقي. يمكن أن تكون الفضائح والانهيارات المفاجئة نتيجة الضيق العاطفي الشديد ومحاولات إعادتك إلى المسار الصحيح. يهدف الحظر إلى حمايتك من الأخطار التي يعتقد والداك أنها كانت مهمة جدًا.