لماذا يكره الابن أمه وماذا يفعل؟
العلاقة بين أفراد نفس العائلة مليئة بالغموض. للوهلة الأولى ، يبدو أنه بين الأشخاص المقربين جدًا ، يجب أن يكون الاتصال مثاليًا. ومع ذلك ، هذا ليس هو الحال دائما. أحيانًا تقوم الكراهية بإجراء تعديلات على العلاقة. لماذا يحدث ذلك؟ يجب أن تكون هناك أسباب وجيهة للغاية لذلك.
أسباب محتملة
يقول علم النفس: الكراهية شعور مدمر. يحدث عندما يقوم شخص ما بشيء سيء لآخر. يصبح الأمر مهينًا بشكل خاص عندما يبدو أن الابن يعادي والدته. في هذه الحالة ، تقضم المرأة الخوف من الوحدة. ثم في ذهنها هناك إعادة تفكير في الموقف. ونتيجة لذلك ، تم توضيح الأسباب التي قد تؤدي إلى مثل هذه العواقب. عندها تحتاج إلى مواجهة الحقيقة وتذكر اللحظات التي تسببت في تطور الكراهية. دعنا نفكر في هذه المشكلة بمزيد من التفصيل.
كان ابنك صغيرا في يوم من الأيام. لقد اتصل بك وحاول التحدث عن مشاكله. في هذا الوقت ، كنت شغوفًا بعملك فقط ، لذلك في كل مرة تدفعه بعيدًا. عندما أصبح ابنك بالغًا ، توقف عن الحاجة إلى رعايتك. ومع ذلك ، فإن موقفك اللامبالي سيبقى إلى الأبد في ذاكرته.
لقد وبخت ابنك علانية على جرائم مختلفة لم يرتكبها حتى. وهكذا ، حاولت أن تثبت للآخرين أنك صارم مع طفلك. لا يمكنك معاملة الأطفال بهذه الطريقة.
يجب حماية طفلك وعدم تعريضه للجلد من أجل الغرباء.
مع بداية المراهقة ، يصبح الأطفال أكثر حساسية لمختلف مظاهر الحياة السلبية. إذا واجه الابن المراهق صعوبات في التواصل مع أقرانه ، ولم تنتبه لهذه الحقيقة ، فمع مرور الوقت سيتوقف عن إدراكك كأحد أفراد أسرته. سيبدأ الابن في كره الأم فقط لأنه لم يجد الدعم.
كيف نبني العلاقات؟
لا توجد إجابة واحدة على هذا السؤال. أنت أم ، لذلك يجب أن تجد غريزيًا طريقة للتعامل مع ابنك البالغ بنفسك. ومع ذلك ، هناك إرشادات عامة من شأنها أن تساعد.
- بادئ ذي بدء ، قم بإزالة الأنانية الأبوية من وعيك. يجب أن تفهم أن ابنك قد كبر بالفعل. يمكنه اتخاذ قراراته بنفسه ، ويمكنه أيضًا الاستغناء عن مساعدتك.
- إذا كان ابنك لا يريد التواصل معك ، فاتركه بمفرده لفترة معينة. دعه يشعر بالحرية الكاملة من وجودك.
- تذكر أنه لا يمكنك أن تكون لطيفًا. لذلك ، لا تطالب بالاهتمام بنفسك ، ولكن فقط انتظر. لا تشك في أنه بمرور الوقت ، ستدرك أنت وهو أنكما قريبان.
- عليك أن تدفع ثمن الأخطاء. اجعل عزلة قصيرة المدى عن ابنك عقابًا لك. في الوقت نفسه ، سيؤدي حتما إلى تصحيح الوضع. بمرور الوقت ، سينجح كل شيء من أجلك. لا تشك في ذلك حتى.
نصيحة الطبيب النفسي
أنت أم ويجب أن تكون أكثر حكمة. لذلك ، إذا كنت ترغب في تحسين العلاقات مع ابنك ، فتابع بعناية. لا تضغط عليه. وبعد ذلك يمكنك الاعتماد على النقاط التالية.
- اعترف بأخطائك السابقة لتجنب تكرارها. إذا أدركت أنك ذهبت بعيدًا في بعض الحالات ، فلا تفعل ذلك مرة أخرى.
- إذا شعرت أنك جرحت ابنك بشدة من خلال أفعالك المثالية ، اطلب منه المغفرة.
- ضع نفسك دائمًا في مكان ابنك... قبل أن تفعل أي شيء ، فكر في العواقب.
- قبل أن تنصح ابنك بشدة ، فكر أيضًا في العواقب السلبية. دع ابنك يتخذ هذا القرار أو ذاك بنفسه ، وأنت تدعمه في هذا وتوجهه بلطف في الاتجاه الصحيح.
- تحدث إلى ابنك على قدم المساواة. دعه يعرف أنك تعامله كشخص بالغ.
- إذا نشأ موقف خلاف ، حاول ألا تلوم ابنك. فقط اخرس. اسمح لكل منكما بالهدوء ، ثم تابع الحوار في بيئة سلمية.
- إذا كان الطرف الثالث هو المسؤول عن نزاعكعلى سبيل المثال ، زوجة الابن ، فلا تجبره على الاختيار بينك وبين زوجتك. تذكر أن القوة في جانبك. يمكن أن يكون هناك العديد من الزوجات ، ولكن هناك أم واحدة فقط. لذلك ، لا تقلق كثيرًا على امرأة لا تستحق ابنك.
شكرا على المقال! ابني لا يعمل ويشرب قليلاً ويقضي الوقت في مكان لا يعرفه أحد. ربما يسرق القليل من زوجي وأنا ، أو ربما يتاجر مع أصدقائه في مكان ما. أحاول أن أكون أكثر حكمة ، أعترف بأخطائي: لماذا وبخته لتأخره عن المدرسة ، لوقاحته وعدم قيامه بواجبه المدرسي. الآن أنا لا أنبّه ولا حتى أعتذر ، حتى عندما يزحف إلى المنزل وهو في حالة سكر. أضع نفسي مكانه وأفهم العواقب. بعد كل شيء ، عندما أموت أنا وزوجي ، لن يكون لدى ابننا ما يعيش عليه ، وسيذهب إلى السجن أو يموت في محاولة لأخذ المال من شخص ما. لذلك ، نوفر المال من معاشاتنا التقاعدية حتى يعيش أطول. أنا لا ألومه أبدا. كان دائمًا يصرخ في وجهي - ثم أتوقف عن الكلام. أنا في انتظار أن يهدأ. لكن بعد قراءة مقالتك ، أدركت أنه لا يزال هناك العديد من المفاجآت التي لم أفكر فيها حتى. الآن سأنتظر امرأة بلا مأوى ، بسببها سأقلق أيضًا ، لكن لا ينبغي أن أفعل ذلك ، لأنني أم ، القوة في جانبي ، وابني يحبني أكثر في قلبه. شكرا لك المؤلف!
فقط في صميم الموضوع! ممتاز!
أكسانيا ، قرأت تعليقك واعتقدت أنك "تتصيد" طبيبًا نفسيًا. أحببت بشكل خاص المرأة المشردة وحقيقة أنك تدخر المال لابنك. عليك أن تفكر في هذا! استمع أقل إلى هؤلاء "المتخصصين في علم النفس" الذين تتحمل والدتهم اللوم في كل شيء. ليس عليك أن تلوم نفسك على كل شيء. نحن بشر أيضًا ونرتكب الأخطاء. نحن نعمل كثيرًا ، ولا يوجد دائمًا ما يكفي من الوقت والطاقة لطفل ، ويلومنا علماء النفس على ذلك. لكننا لسنا روبوتات. يكبر أطفالنا ويكونون قادرين على استخلاص الاستنتاجات الصحيحة بأنفسهم.ولكن بسبب الأنانية ولأنهم يستمعون إلى هؤلاء علماء النفس ، فإنهم يبدأون في اعتبار أنفسهم على صواب في كل شيء ويلومون الأم على كل المشاكل.
اتفق معك تماما !!!
أحيانًا كانت تقوم بتوبيخ ابنها بسبب عودته إلى المنزل من المدرسة متسخًا أو متأخرًا ... الآن وقد كبر ، لديه كل شيء: العمل والتعليم والسكن. ولا يزال يكرهني. لأنني أعيش أفضل منه ، فإن بيتي أعلى منه ، وأنا أفضل حالاً من الناحية المالية. لذلك أبلغ من العمر 55 عامًا ، ولا يزال عمره 36 عامًا ، وهو مستعد لدفني حياً. هل تفهم؟ لم أقم بتربيته على هذا النحو ، أردت أن يصبح لطيفًا ومحترمًا ، وأن يكبر باعتباره أنانيًا شريرًا وحسدًا. لقد توصلت إلى الاستنتاج ، على الأرجح ، إذا كانوا يعانون من سوء التغذية ، ويعيشون من يد إلى فم ، مثل الأطفال الذين يصعدون على متن الطائرة ، فإنهم سيحبون والديهم كما يفعلون. ربما ، كان سيكبر بشكل مختلف ، يحبني. أنا لا أفهم هذه الفلسفة الكاملة لتربية الأطفال.
لاريسا ، أنا أتعاطف معك. لا أعرف بالضبط أين ارتكبت أخطاء في تربية ابنك ، لكني أريد أن أصحح لك بشأن أطفال المدارس الداخلية ودور الأيتام. لا حاجة إلى المثالية! ربما يكون بينهم من يحب والديهم ، لكن مثل هذه الحالات نادرة. أحد معارفي أخذ صبيًا من دار للأيتام ليكون تلميذًا في المدرسة. كيف كانت تهتم به وتعتز به! وقد نشأ أنانيًا وسكيرًا ، يكرهها ، ولا يتوقع إلا الميراث من والدته.
بالإضافة إلى التنشئة ، تلعب الجينات والشخصية والبيئة وما إلى ذلك دورًا أيضًا.
معذرةً ، ولكن إذا كانت هذه العلاقة غير صحية ، فإن اللوم يقع على الأم.
معذرةً أيضًا ، لكن أي أم طبيعية مستعدة للاستسلام وفعل كل شيء لجعل طفلها يشعر بالرضا. الابن البالغ هو بالغ وليس طفلا! مجرد الأنانية وحب الذات هو بلاء المجتمع الحديث ، لذلك لا يوجد حب عشير.
نعم ، هكذا هو الأمر!
حق!!!
بالطبع ، الأبوان فقط يمكن أن يكونا مذنبين ، الأطفال أنفسهم أبدًا!
أتفق معك يا لينا مائة بالمائة. لقد ربيت ابني وحدي وبددت حياتي كلها عليه. شكراً لي ، حصل على تعليم مدفوع الأجر (أولاً في الكلية ، ثم في الجامعة) ، وشقة لائقة ، وسيارة. لقد ساعدته دائما ماليا. لقد تحملت تكلفة حفل الزفاف بالكامل. بالطبع ، ربما كانت هناك أخطاء في التنشئة ... لكن من الذي لا يفعل ذلك؟ نشأ ابني جاحدًا ويلومني على كل إخفاقاته. يبلغ من العمر 36 عامًا وقد أخبرني أنه لا يدين لي بأي شيء ، رغم أنه ، بشكل عام ، لم يكسب شيئًا في حياته. الآن جلس على عنق زوجته وترك وظيفته وشعر أنه يستطيع العيش بدون مساعدتي وتركني تمامًا. الحمد لله أنا لا أعتمد عليه مالياً وأعيش منفصلاً. أنا الآن في مستشفى كوفيد ، وقد اتصل بي مرة وهنأني بسعادة على هذا الحدث. أنا أختلف تمامًا مع علماء النفس ، الذين يرون السبب الكامل في الأم. الآن أفهم لماذا يعاملني ابني بهذه الطريقة. لقد سمع ما يكفي عن هؤلاء "علماء النفس المحتملين" ويكرر هذا الهراء بالضبط.
يدرس هؤلاء علماء النفس من أجل تدمير مؤسسة الأسرة.
لدي وضع مشابه لوضعك. ابني يبلغ من العمر 28 عامًا ، وهو يكرهني ، وفلسفة علماء النفس لا تعمل في حالتي.
حالة مماثلة: ابنه يبلغ من العمر 29 عامًا ، وهو أيضًا يكره ، ذهب إلى والده ، لمدة 6 سنوات لم تر ابنها ، وهو يرفض التواصل. لقد ربتها ، وأحبتها بقدر ما تستطيع ، وتركنا الأب ، وذهب الابن إليه.
لا أعرف ما الذي كان يجب أن يحدث لأذهب لوالدي الذي تركه. وفي الوقت نفسه ، قاموا بتربية ... أحبوا ... الأطفال ليسوا أغبياء ويمكنهم بسهولة التعرف على التلاعب ، مثل الباطل ، يمكنهم استيعاب المعلومات المختلفة ، ثم استخلاص النتائج. تأتي العديد من المظالم من الطفولة ، وتكشف عنها بالفعل في مرحلة البلوغ ، لأنها الآن عادة ما تكون مستقلة ولا داعي للخوف.
ما الضغائن؟ ما الذي كان يمكن أن يحدث لرؤية النور في سنوات عديدة؟
سيعيشون ليروا الشعر الرمادي ويتحملون جميعًا مظالم صبيانية. تحتاج أن تكبر!
في أي سن ذهب الابن إلى أبيه؟
هذا مريع. أنا خائف من نفس الشيء. ابني أيضًا يبلغ من العمر 29 عامًا ... لقد بذلت كل روحي فيه: التعليم ، والإسكان ، وكل شيء موجود. لم أر والدي منذ 24 عاما ، لم يساعدنا فلسا واحدا قط ، لكن ابني بدأ يهتم به ، وكنت فظا ، فاحشا ، رعبا .. ليس لدي قوة ، صحتي تضعف من الذل. ومن القلق على ابني.
أفهمك ، نفس الموقف ، ابني فقط يبلغ من العمر 24 عامًا. لقد تعلمت ذلك ، وسحبت ذلك بمفردي ، ووجدت وظيفة جيدة. الآن هو لا يهتم بي. القلب ممزق.
أعتقد أننا لا يجب أن نتوقع أي شيء من الأطفال على الإطلاق ، لكن لا ينبغي أن يتوقعوا منا أي شيء. كبرت ، تركت العائلة ، ثم مشاكلك. أبلغ من العمر 33 عامًا ، ولم أعتمد أبدًا على أي شخص ، وأنا أعمل منذ أن كان عمري 16 عامًا. لم تحبني أمي أبدًا ، لكن كان لدي كل ما أحتاجه. لقد نشأت طفلة ممتنة ، أساعدها ماليًا كل شهر ومرتين في السنة أرسلها للراحة في الخارج. لدي ابن (يبلغ من العمر 13 عامًا) ، فأنا أمنحه الحب والرعاية ، لكنه يكبر باعتباره أنانيًا ويقول إنه ينتظر حتى أموت ... لذلك لا تعرف أيهما أفضل - الحب أو لا تحب ولا تذبح. أنا أتوقع طفلاً ، ويتمنى لي الموت ... لذا فإن استنتاجي هو عدم حب الأطفال. ربما كانت تربية والدتي نحوي صحيحة!
أنت محق جدا! أنت تفعل الشيء الصحيح لرعاية والدتك !!! أثار الآباء !!! لقد قدموا كل ما في وسعهم !!! عليكم أن تكونوا أطفالاً ممتنين ، وليسوا أنانيين بالغين !!! الآن أنت بحاجة إلى مساعدة الوالدين ، وليس القضاء عليهم !!! الكثير من الآباء يجدون صعوبة في نفاد عملهم!
لذلك بدأت أعتقد ذلك. ابني يبلغ من العمر 17 عامًا ، وهو يكرهنا ، رغم أنه ينمو بكثرة. يقلل من قيمة كل شيء. هو نفسه لا يريد شيئًا ، يقول إنه بسببنا يعاني من الاكتئاب ، رغم أننا لا نطلب أي شيء في المنزل. نحاول تحقيق كل ما يريد (حتى يكبر غير محروم وحر). وهنا بيت القصيد. كما يريد منا ألا نكون كذلك. لكني آمل أن يكون هذا طفوليًا ، لأنني شخصياً أدركت مؤخرًا أنه لم يتم اختيار الوالدين وأنا ممتن لهم. لكن حماتي أبقت الجميع تحت الاضطهاد - كل الأطفال يحبونها ويحترمونها ويهتمون بها ... وأين الخط؟ ..
أنت على حق!
فقط في صميم الموضوع. تم شطب البرنامج النصي الخاص بي. لا أعرف من أين أخطأت. عاشت 20 عامًا مع الغرباء ، حلمت أنني سأحصل على شقة! تعلمت ابنها في مدرسة خاصة باللغة الإنجليزية. درس في 3 مدارس فنية ثم ترك الدراسة ثم في مدرسة للشباب العامل و 3 معاهد. دفعت مقابل جامعة واحدة: لم يذهب إلى هناك ، لكنه حصل على دبلوم. الآن أنا أدفع رهنًا عقاريًا له ، لقد سئمت منه. أبدأ في طلب المال - هل تريد طردنا مع طفل صغير؟ أنا منزعج لأنني لا أحترم ، أتحدث من خلال الأسنان المشدودة ، احتقر. اشتريت لنفسي سيارة BMW جديدة عن طريق الائتمان. الزوج لا يريد فضيحة يحارب أمامه. الجينات كلها جيدة ، جميع الأقارب صادقون ويعملون بجد. ماذا فعلت خطأ؟ لقد أخرجته من كل مكان ، وعلمته ، ورتبت لوظيفة حتى لا يسكر ولا يدمن المخدرات. أنا لست قلقا من أن أترك وحدي. لكنني قلق من أن لدي ابنًا - وحشًا! اتضح أن الحياة قد عاشت عبثا.
أنا أفهمك كثيرا! ربما يقع اللوم على حقيقة أننا نحبهم كثيرًا ونضحي بأنفسنا ، تتدخل غريزة الأمومة كثيرًا لإظهار الالتزام بالمبادئ ، فنحن نتبع قيادتهم. نحن لا نعرف كيف نعيش حياتنا ، ربما نحتاج إلى جعلهم يفهمون أننا أيضًا أفراد ، ولسنا أفراد خدمة. القوة والصبر!
قرأت أخيرا الإجابة الصحيحة.
وأنا أتفق معك تماما!
تربية الأطفال أمر صعب للغاية. نتساءل جميعًا عن كيفية تثقيفهم حتى يكبروا كبشر. ولكن هنا تحتاج إلى إيجاد حل وسط بين حضانة الطفل واستقلاله. نعطي الطفل الكثير ، ونتعدى على أنفسنا في أشياء كثيرة ، نعتقد أننا نقوم بعمل جيد له ، لكننا في الحقيقة نعلمه أن مثل هذه الحياة الاستهلاكية.إذا كان من الصعب عليك ، فأنت بحاجة إلى إظهار ذلك للطفل منذ الطفولة ، والتحدث عن كيفية العمل الجاد ، ومدى صعوبة كسب لقمة العيش وإعداد شخص صغير لمرحلة البلوغ ، حتى أنه ، بعد أن نضج ، يفهم من هو ولماذا يعيش. لن تؤدي الحماية الزائدة إلى الخير. أعرف العديد من الأمثلة عن كيفية جلوس هؤلاء الأطفال على رقاب والديهم طوال حياتهم ويلومون والديهم على إخفاقاتهم.
إلى حد بعيد: أنا أيضًا لا أفهم كيف أتعلم. اتضح أنه ليس عليك فعل أي شيء من أجل الأطفال: فكلما قدمت أكثر ، قل ما تحصل عليه. أنا لست بحاجة إلى خاصتي أيضًا.
أفهم أن الأم هي المسؤولة عن كل شيء! يحب بشدة - بشدة ، يحب القليل - بشدة.
لذلك يقول ابني إنه في وقت سابق كان من الضروري أن أكون أكثر صرامة. الوقت متأخر الآن. إنه لا يريد أن يكون سيئًا ، لكن حقيقة أنه عومل بشكل جيد تدين أيضًا. المتلاعبون ماكرون يريدون إلقاء كل المسؤولية على الوالدين.
الابن البالغ يكرهني ... الآن أدرك أنني المسؤول عن كل شيء: لم يعجبني ذلك ، ولم أعير سوى القليل من الاهتمام لابني. عندما كان طفلاً ، اتصل بي ، ودفعته بعيدًا. لقد ربيت ابني وحدي ، لذلك فكرت أكثر في العمل. حاولت تقديم الدعم المالي ، لكن كان ذلك ضروريًا روحانيًا ... فكرت: كلما تعاملت مع ابني بصرامة ، كان من الأفضل دراسته. لم أدافع عنه أبدًا في المدرسة إذا وبخه أساتذته. تخرج الابن من المدرسة والمعهد يعمل الآن وأصبح مستقلاً. نحن نعيش في نفس المنزل ، لكنه لا يتواصل معي على الإطلاق ... طلبت منه المغفرة ، بكيت ، لكن كل شيء لا طائل من ورائه. ابني يكرهني: أراه في عينيه ، لكني ما زلت أحبه. لا أعرف كيف أصلح الموقف. أنا أزأر في وسادتي في الليل. ربما شخص ما سوف ينصحك بما يجب القيام به ... هل هو حقًا إلى الأبد؟
لا أتذكر أنني صدت. لطالما كان من الصعب جعل الناس يتحدثون عن المشاكل. منذ السنوات الأولى ، حتى في سنوات رياض الأطفال ، ظل يردد أن هذا "عمله"! كانت تطرق باب غرفته منذ سن العاشرة حتى لا تنتهك المساحة الشخصية التي يقدرها كثيرًا. في المسارح والسينما وألعاب الكمبيوتر - معًا فقط حتى سن 13 عامًا. تشغيل. طلبت المغفرة. لكن ، كما يقولون ، "غادر القطار". الماضي لا يمكن تغييره. أشعر بالكراهية على بشرتي. ولا يمكن فعل أي شيء. عليك أن تتقبل الوضع كما هو. ويعيشون بدون أطفال كأشخاص مقربين. قمنا بتربية الغرباء بمجرد أن اتخذنا خيارنا. بعد التغاضي عن ذلك وعدم القدرة على الشعور ، تعاطف في الوقت المناسب. كانت في قلوبهم ضغينة نمت معهم. وأكثر من هذه الإساءة ما هي إلا كراهيتهم.
العمر حتى 3-4 سنوات: أهم فترة في حياة الطفل ، عمر أناني. يجب أن يكون الأب والأم دائمًا إلى جانب الطفل على الرغم من كل شيء. كل هذه المخاوف قوية لدرجة أنها ستفوق فوائد بقية العمر. 4 إلى 8: عصر الإدراك. إنها تشكل فكرة عن العالم ، والأهم من ذلك كله أنها تجمع المعلومات من الأسرة وبيئتها ، وتشكل واقعها الخاص ، لأن أي نوع من الآباء ، مثل الطفل. إذا ترك في هذا العمر لنفسه ، فسوف يمتص كل شيء سيئًا بشكل تعسفي ، ولا يهتم بما هو جيد وما هو سيء. من 7 إلى 12 سنة: سن الالتحاق بالفريق. يصبح المعلمون سلطات ، ويملي زملاء الدراسة كيف سيكونون. كل هذا يتوقف على المدرسة والفصل. الوالد هنا له تأثير أقل فأقل على الطفل ، الشيء الرئيسي هو أنه بدون طغيان وفضائح. من 13 إلى 17 سنة: سن انتقالية. بالنسبة لي ، إذا كان هذا ابنًا ، فلم يعد من الممكن في هذا العمر التأثير على الوالدين على الطفل. تم تشكيل الطفل بالفعل ، ضاع الوقت. كل ما تبقى هو الدعاء أن يكون رأسه على كتفيه ، حتى يفهم كل شيء بشكل صحيح. لذلك ، عليك أن تثق به ، وهو ما قد يقدره لاحقًا)) يمكنك وضع "سلسلة" إذا كان كل شيء سيئًا ، وبعد ذلك سوف يكسر حياته. إذا كان الابن لا يحترم الأم ، فقد تكون هناك مشاكل خطيرة في حياته الشخصية ، إذا لم يكن هناك أب ، لأنه لا بد من وجود سلطة في الأسرة.
تكدس الهراء.
على ماذا تلوم؟ حقيقة أنهم حاولوا تربية ابنهم كشخص عادي؟ لم يهتم أجدادنا كثيرًا بموضوع "أنا المسؤول". أنا مذنب - عندما غادرت ، خنت. لم يكن لديك ذلك. هذا هو جيل البيبسي. إنهم يبحثون باستمرار عن أولئك الذين يجب إلقاء اللوم عليهم: لم يعطوها ما يكفي ، ولم يعجبهم ، ولم يسمحوا لي بالرحيل ، لكنني أردت ذلك كثيرًا. إلى أي مدى يمكنك "إلقاء اللوم" على والدتك ...
وشكرا جزيلا على كلماتك الداعمة. أنا حقا أحتاجه الآن.
لن ألوم نفسي على كرهها وحرمانها من الاهتمام ، لا. لكنه نشأ ، وأدركت أنني قد نشأت شخصًا أنانيًا وشخصًا كسولًا. إنه لأمر مخز فظيع: لا يريد التواصل ، يمر بي ، مثل الطاعون. أخبر والده أنه اتخذ قراره وقرر ذلك ... هذا على الرغم من حقيقة أنه لم يستطع التواصل مع والده على الإطلاق والآن لا يمكنه ذلك ، نظرًا لأنه شخص ضال ، يمكنه الإساءة بكلمة واحدة لذلك أنه لا يبدو قليلا. لكن تبين أنني لا لزوم لها على الإطلاق. بدأ الضغط يقفز ، وهذا مع "عملي" 100/70. أدركت أن لا ، هذا يكفي. قررت: دعه يأتي إليه ... لا ، حسنًا ، دعه يمر. ستضعها الحياة في مكانها في الرأس والقلب والروح.
إنه لأمر مخيف أن تموت بمفردك ، مدركًا أن ابنك يكرهك. إنه لأمر مدهش: في بعض الأحيان يحبون الأمهات ، ومدمني الكحول الذين سقطوا ، والأمهات الصالحات على استعداد للإذلال والإهانة ، فقط استقال ...
الأبناء يحبون أمهاتهم. يحدث العدوان والرفض عندما تحاول الأمهات تجاوز الخط الشخصي ومنطقة الراحة وفرض اللطف.
هذا مؤكد ، هناك أطفال نشأوا في فقر ، ولبسوا الخرق وجلدوهم ، ثم يكبرون ويساعدون ، يعتنون بهم. ليس من قبيل الصدفة أن يقول علماء النفس: لست بحاجة إلى أن تعيش من أجل الأطفال وتذوب فيهم تمامًا.
من الخطأ أن يقولوا: أنت أم ، يجب أن تحب الحب غير المشروط ، اغفر كل شيء ، تهدأ ، وكن أكثر حكمة. النساء جميلات ، نحن لا ندين لأحد بأي شيء. حتى لو كان هؤلاء أطفالنا ، فلماذا نتحمل ونهين أنفسنا أمام الأشخاص الذين أنجبناهم ونشأناهم (بعضهم حتى بدون أب) - هذا خطأ. عندما يكونون بالفعل أولادًا ، أو حتى رجالًا أكثر ، فإنهم ملزمون باحترام والدتهم. ويجب ألا نبرر أفعالهم بصدمات الطفولة وأن نتعمق في أنفسنا. إنهم لا يفكرون عندما ينادون بالأسماء ، لا يتواصلون ، فهم يسيئون ، رغم أنهم رجال ، ويجب أن يكونوا مدافعين عنا بالفعل ، وهم خونة. الأمر الأكثر إهانة هو عدم مشاركة الأب في التنشئة ، وعدم مساعدته في الشؤون المالية ، وعندها يكون الطفل ، كما لو لم يحدث شيء مع والده ، على علاقة جيدة (ملاحظة: لا يسيئون للآباء) ، و أمي - وداعًا ... لذا ، أيها الأعزاء ، توقفوا عن المعاناة ، عش حياتك ، حاولوا أن تجدوا شيئًا لتفعلوه من أجل روحكم ، افعلوا ما لم يكن بمقدوركم فعله من قبل. ولا تخدع نفسك لأنك الملام ، وربما لم تغفل شيئًا. لقد أعطيت كل ما تستطيع. تذكر أنك أيضًا إنسان ولديك صدمات الطفولة. كن سعيدا.
ألينا ، كيف كتبت كل شيء بشكل صحيح؟ منذ أن كنت في الخامسة من عمري ، قمت بتربية ابني وحدي: لقد أحببتُ وأشفق عليه ووبخت وعلمت ... ربما في مكان ما فعلت شيئًا خاطئًا من أجله: إلى جانب قلبنا ، لم يعد هناك مساعد وحامي في الجوار. فعلت ما اعتقدت نعم ، لقد كان لدي أيضًا ابن عادي ، ثم تم استبداله في سن 15 ... بعد الصيف ، بدأ في الرد تقريبًا بكلمات نابية ، والآن يبلغ من العمر 16 عامًا. أنا بالفعل في حالة صدمة لمدة عام كامل وأغوص في نفسي: أين أخطأت في تربيته ، فأنا سيئ. لقد أقسموا جميعًا ، كما اتضح ، جميع أصدقائه. يتذكرني ابني عندما أحتاج لتناول الطعام وطلب المال. وهذا كل شيء - ذهبت إلى الجحيم ، أنا بالغ ، لا تعلمني ... ثم أدركت: لا يوجد رجل بجواري ليضعه في مكانه ويوضح كيفية معاملة امرأة هناك ليس أحدًا ، ولهذا السبب هو هكذا ... لم أقابل أحدًا أبدًا ، وليس القدر ... أتمنى أن يلتقي بالشخص الذي سيهبه حبًا آخر ، وسيتعلم كيفية التعامل مع امرأة. إنه لأمر مؤسف أنه لم يكن هناك من يظهر ...
من الواضح أنه ليس لديك أطفال. عندما تفهم تمامًا معنى الوحدة والعجز ، ستفهم تجربة هؤلاء الأمهات.
اقرأ نصك قبل النوم كل مساء.كلمات من ذهب!
الابن يبلغ من العمر 18 عاما. يكرهني. الإهانات بكلمات فظيعة ، إذلال ، وتهديد. أنا آسف لأنني أنجبته. لم أكن بحاجة إلى الحمل بالرغم من كل شيء. هل انتهت حياتي؟
كاتيا ، نفس الهراء ، لكني أبلغ من العمر 16 عامًا وبدأت بعد أن أنهيت مدرسة الموسيقى. لقد شعر بالملل ، بحث عن أصدقاء ، لكنه وجد نوعًا من البلطجية ... ما لم أفعله للتو: منعت الشرطة وهددت بالشرطة ، لدرجة أن ابني بدأ في تركه ، لأنه أصبح أطول من وأنا الآن يرسل ... اهرب منه حتى لا أفعل أي شيء آخر من أجله. أريد أن أعاقبه باختفائي حتى أفهم ما هي أمي.
لم تنته. اتركه ، لأنه يعتقد أنك لست جديراً به. استمر رعبي وألمي مع الشيخ لمدة 20 عامًا ، ونتيجة لذلك ، ابتعد الشاب عني ، ويبدو أنه لا يشعر مطلقًا بالحاجة إلى التواصل معي ومع أقاربه. شهد من خلال. أفهم أنه لن يكون هناك دعم أو تفاهم أو احترام أو حب. أفتش في حياتي ، أفعالي - لست مذنباً أمام أبنائي. إنهم يريدون إدراك كل شيء في الجانب السلبي ، مما يعني أنهم سوف يرونه بهذه الطريقة. ولا يمكنك فعل أي شيء هنا. يريدون إنهاء العلاقة. لا يمكنك أن تكون لطيفا.
كاتيا ، كم هي مؤلمة كلماتك. أشعر بألمك هذا ، إهانتك. لكن لا تتأسف. تذكر ذلك الوقت ، اللحظة التي شعرت فيها بحياة جديدة في نفسك - كل لحظات السعادة مع ابنك منذ ولادته. أشكر الله على هذا ، الكون ، الابن نفسه ، وسوف تهدأ الإهانة. الآن الابن بالغ بالفعل ، هو نفسه يختار كيف يكون ، كيف يعامل من ، من يحب ويحترم. والأهم من ذلك ، من حقه أن يكون مخطئًا. هذه بداية حياته. لديه الحق في القيام بذلك. ويجب أن تتاح له دائمًا الفرصة لتصحيح الأخطاء. خذ هذا الحق وعش فقط. حاول أن تسامح ، لأن تربيتك لم تخلو من أخطائك. هذا يعني أنه يمكنك أيضًا الاعتماد على المغفرة. لكنك ما زلت أماً ، وأكثر نضجاً وخبرة وحكمة وما زلت مثالاً. السعادة بداخلنا ، نحن نجعل أنفسنا سعداء أو غير سعداء. أتمنى لك أن تكون سعيدا!
جميع المشاكل مع الأطفال من حقيقة أنه لا يوجد زوج عادي أو مجرد رجل في الجوار يحمي ولا يسيء. عادة ما يقلل الأزواج من قيمة زوجاتهم. الأبناء يحذون حذوهم.
يوافق على.
كم أنت على حق!
عليا ، كيف حالك!
فقط عدد قليل من النساء يحاولن فهم المشكلة حقًا. أعتقد أن هذا حدث بسبب حقيقة أنه في 99٪ من الحالات لم ترَ رجلاً صغيراً في ابنك تحتاج إلى التصرف معه وفقًا لذلك. أو ، في كثير من الحالات ، لم يكن هناك رجل جدير بجوارك ، سيأخذ ابنك مثالاً منه. إما أنك لم تحترم رجلك كثيرًا لدرجة أن الابن ، عندما رأى ذلك ، كان مشبعًا باحتقار عميق لك كامرأة. لا يمكنك تغيير ابنك. الشيء الوحيد الذي يمكنك فعله هو أن تبدأ احترام والده ، فربما يتغير شيء ما ، لكن لا يوجد ضمان.
يختلف الأطفال في عائلة واحدة: أحدهم لديه قلب كبير ، والبنت الأخرى بلا قلب! نفس التنشئة والانسجام في الأسرة. ليس من الواضح سبب حدوث ذلك ...
كقاعدة عامة ، الطفل مسؤوليتك واختيارك. إنه لا يأتي إلى هذا العالم سيئًا أو جيدًا. إذا لم يتم تقدير الطفل ولم يدرك احتياجاته ، فستظهر مشاكله والاغتراب العاطفي عن الأم. كل هذا بسبب عدم الرغبة في فهم الطفل والاستماع إليه. كانت لديّ قضية عمليًا عندما طردت أم ابنها من المنزل وجلبت رفيقًا في الغرفة مدمنًا على الكحول والطفيلي (من المفترض أن الابن منعها من بناء السعادة الشخصية). رغم أن الابن دافع عن والدته أكثر من مرة. ابنه يبلغ من العمر 29 عامًا ، بعد أن حصل على جوائز عسكرية من الجيش ، وطردته والدته من الشقة. كان السكير أعزّ لها من الطفل. تختلف المواقف في الحياة ولا يقع اللوم على الأطفال دائمًا. بادئ ذي بدء ، عليك أن تنظر إلى نفسك وأفعالك ، لأن الأطفال يتبعون مثالنا.ما نقدمه لأبنائنا هو ما نحصل عليه في المقابل. تتكون شخصية الطفل حتى سن 5 سنوات ، ومن ثم يصعب تغييرها. لن يكرم الأبناء والديهم إلا إذا كرم الوالدان أطفالهم.
قرأت التعليقات ... فتيات أنا لست الوحيدة. ابني عمره 21 سنة. إنه لا يعمل ، ولا يريد أن يدرس ، وبالكاد أنهى دراسته ، ثم اضطر إلى الدفع. منذ أن كان عمره 9 سنوات ، كنت أنا وأمي نربيه. لا يهتم أبي على الإطلاق (حتى أنهم لا يتواصلون). والآن أنا العدو ، إنه وقح معي ، يقسم في وجهي ، لا شفقة على الإطلاق. تحب القطة أكثر. لم يكن هناك شيء يفسد من أجله. في سن الرابعة عشرة ، أصبح مهتمًا بعلم النفس وقدم لنفسه مجموعة من التشخيصات. والآن هناك اكتئاب. لا يستطيع العمل ، لكنه يستطيع المشي ليلاً. لا يحفظ أي شيء. عندما يخاف ، يحطم المنزل. لديه صديقة كانا معها لمدة 5 سنوات. أحاول ألا أتدخل في شؤونهم ، لكني أشرت إليها في الاجتماع الأخير. لم أقسم حتى ، لقد قرأت فقط الأخلاق القائلة بأن الأشياء مبعثرة في الغرفة والأطباق متسخة. وفتاتنا تبلغ من العمر 25 عامًا. الآن لا يتحدث معي بشكل طبيعي على الإطلاق. أحاول أن أعيش ، لكن ما مدى صعوبة ذلك.
أهلا. لدي نفس الوضع مثل الكثيرين. ابني هو الطفل الثاني في الأسرة. منذ الطفولة ، كان أكثر انجذابًا إلي ، لكنه كان دائمًا يرى والده يشرب ، ولم يكن يهتم بي. دخلت والدته أيضًا في كل شيء ، واعتبرت نفسها ذكية جدًا وتعرف كل شيء عن تربية الأطفال. على الرغم من أنها قامت هي نفسها بتربية شخص أناني يشرب ويفرد يديه ، ولا يحرجه حتى من قبل الأطفال. طلبت من حماتي ألا تتدخل في حياتنا ، لكنها ألقت باللوم على كل شيء (من المفترض أنني المسؤول عن كل شيء ، لم يشرب ابنها معها ، وأخذها عبر البحار على نفقته الخاصة) وقالت أنها ستظل تشارك في تربية الأطفال (إذا لزم الأمر ، من خلال ثقب المفتاح سوف تزحف من خلال ...). نتيجة لذلك ، يبلغ ابني 12 عامًا ، وهو وقح معي ، ويتحدث بصوت مرتفع. الزوج يشاهد هذا بصمت.
تتناول المقالة الخيارات عندما تؤذي الأم طفلها بلا مبالاة ، وضيق الوقت لمشاكل الطفل. هناك آباء آخرون شاركوا في الطفل منذ الطفولة ، وحلوا جميع مشاكله ، وعاشوا حياة الابن. ونتيجة لذلك ، يظلون دائمًا مسؤولين عن كل شيء. أود أن أسمع توصيات الخبراء في هذا الوضع. من الواضح أننا يجب أن نغادر ونبتعد عن أنفسنا ، وننتظر الابن ليفهم أم لا.
أهلا. أريد أن أخبرك عن أمي. أمي تبلغ من العمر 80 عامًا ، لقد ربعتنا 4 أطفال بمفردها ، بدون زوج (توفي والدي مبكرًا). عملت مثل اللعنة لإطعام أسرتها ، ولم يساعدها أحد. جميعهم تلقوا تعليمًا عاليًا ، وعملوا ، ولا يحتاجون إلى أي شيء. يمكنني البكاء والأذى والأذى عندما يهينها إخوتي ويؤذونها (وهذا مستمر منذ أكثر من 20 عامًا). أخذتها إليّ ، لكن قلب أمي ما زال ينجذب إليهم. قبل شهرين خرجت من المستشفى ، بعد شهر آخر من إصابتها بالحقن الوريدي (بالكاد وضعتها على قدميها). وبالأمس فقط أهانها حفيدها الوحيد الذي تحبه كثيراً. عندما تشعر بالإهانة ، لا أريد أن أرى أيًا من الإخوة. تم تقليل كل جهودي لجعل حياتها المتصورة أسهل إلى الصفر. أمهات ، أنتم لستم مذنبين في أي شيء !!! لقد نشأ الأطفال منذ فترة طويلة. لا تساعدوا هؤلاء الأبناء ، ولا تضيعوا قوتكم وأعصابكم عليهم. فكر في الأمر ، إذن ، ربما ، سامح. تعلم أن تكون أنانيًا قليلاً.
ابني المراهق يكرهني. يبلغ من العمر 17 عامًا. انخرط في تربية الحيوانات منذ سن 11. ساعدته أنا وزوجي في ذلك. كان يربي الدجاج والبط والإوز والأرانب والمغذيات والماعز والحملان والخنازير. المالك حسد. "فارمر" هو اسم مدرس المدرسة. أيا كان ما يسأل - حاولت ألا أرفض. وزوجي ساعده أيضًا في كل شيء. ونحن نساعد الآن. وابني لديه سلوك عدواني للغاية تجاهنا. لقد أصبح بالفعل نظاميًا. وبالنسبة لي كأم ، هذا رعب. هذا ليس عدوانًا ، بل نوعًا من الحقد ، الكراهية البسيطة. أنا خائف من الذي أصبح طفلنا. ابني ، الذي كان دائمًا شمسًا ويعمل بجد ، هو المفضل عالميًا. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. لقد فقدت الاهتمام بالحياة. إنه مزعج بالنسبة لي.لا أرى حتى أي سبب للعيش. أشتكي لزوجي من عدوان ابني - لا أرى أي مساعدة أو دعم. لا ، الزوج لا يبدو عدوانيًا ، إنه أكثر خمولًا. إنه لا يريد أن يرهق نفسه مرة أخرى. وأطلب منه فقط التحدث إلى ابنه - لمعرفة سبب كرهه لي بشدة وليشرح له أنه من المستحيل مع والدته. إنه أمر مثير للاشمئزاز بعد كل شيء. يصرخ الابن في وجهي ، ويهينني بالكلمات الأخيرة - وهذا في ترتيب الأشياء. إنه لا يخجل حتى من سلوكه. أشعر بالخجل من تحول ابني إلى وحش. في الوقت نفسه ، يلتقي بفتاة تحمل باقات زهور ضخمة جميلة مرة واحدة في الأسبوع. مقابل هذه الباقات والرحلات ، يكسب المال من عمله. أنا سعيد لأنه عامل مجتهد. أنا فخور جدًا بأنه كريم مع صديقته. هو يحبها. أنا سعيد من أجله. لكن لا أستطيع أن أفهم كيف يمكن لشخصين مختلفين تمامًا أن يعيشوا في جسد واحد ؟! لديه حب للفتاة. وهذا شيء عظيم. علمته ألا يكون جشعًا ، فأنا نفسي لست جشعًا. ويسرني أنه يُظهر هذه الصفة فيما يتعلق بالفتاة بطريقة جميلة ونبيلة. ها هي فقط إهاناته لي - الاتهامات لا أساس لها ، مجرد هجمات من الصفر - كل هذا يصدمني. لا أعلم ما الذي سيحدث بعد ذلك ، لكن يبدو لي أنه بعد كل هجوم من ابني ضدي ، أضعت حياتي. وأعتقد أنه بما أنه يُظهر الحب للآخرين ، فهذا يعني أن هناك مكانًا للرفق في قلبه. لكن لماذا يوجد كل هذا القسوة والكراهية تجاهي؟ لماذا؟ لا أعرف ما إذا كنت قد تمكنت من التعبير عن جوهر وضعي المؤلم ، لكنه يؤلمني كثيرًا جدًا. مساعدة المشورة من يستطيع.
سيتغير الموقف تجاه هذه الفتاة أيضًا - إنها مسألة وقت. الشخص الذي لا يحب والدته لا يقدر على الحب من حيث المبدأ (هذا رأيي الشخصي). إذا كان ذلك ممكنا ، اتركه وتنح جانبا.