ماذا لو كانت ابنتي تكره والدتها؟
يبدو أنه يجب أن يكون هناك اتصال عاطفي مثالي بين الأم وابنتها. ومع ذلك ، هذا ليس هو الحال دائما. في بعض الأحيان يكون هناك خلاف كبير في العلاقة بين أقرب امرأتين. هناك دائما أسباب لذلك. يمكن أن تكون مقنعة لدرجة أن الموقف في بعض الأحيان يصل إلى طريق مسدود. ثم ما العمل؟ دعنا نحاول معرفة ذلك.
الأسباب الأساسية
يقول علم النفس أن العداء من شخص لآخر ينشأ عندما تظهر الكراهية.
إنه أمر سيء للغاية عندما تكره الابنة والدتها. في هذه الحالة ، كلا الجانبين يعاني. لا تشعر الابنة بالحماية ، وتخشى الأم على مستقبلها الوحيد.
ومع ذلك ، فإن مواجهة الحقيقة تتطلب شجاعة. إن كراهية الابنة البالغة لا تنشأ هباء. يجب أن تكون هناك أسباب وجيهة لذلك. دعونا نفكر فيها.
- إن عدم اهتمام الأم بطفلها محفوف دائمًا بالعواقب. ربما لم تبدي اهتمامًا بمشاكل ابنتك في وقت واحد. وهذه هي النتيجة. لقد تعلمت العيش بدون مشاركتك ، والآن تنتقم منك لعدم مبالاتك.
- الفتاة المراهقة دائمًا ما تكون عاصفة من المشاعر. إذا كنت تلوم ابنتك باستمرار على شيء ما دون سبب معين ، فإن هذا السلوك تسبب لها في حالة من الانفعال. لذلك ، كان لدى طفلك الرفض أولاً ، ثم الكراهية لك.
- لقد هيمنت على طفلك. كانوا يمليون كيف يرتدون ، وكيف يتصرفون. عندما كانت ابنتها صغيرة جدًا ، كانت تستمع إليك. في وقت لاحق كان لديها رأيها الخاص. ومع ذلك ، لفترة طويلة لم تدعها تعيش بالطريقة التي تريدها.بعد ذلك ، أدى هذا السلوك إلى خلق عداء تجاهك.
- لقد أزلت كل غضبك بسبب مشاكل (نقص المال ، عدم استقرار الحياة ، إلخ) على طفلك. وهذه هي النتيجة. من الاضطراب المستمر ، بدأ طفلك ينظر إليك بشكل سلبي.
- طوال الوقت الذي أجبرت فيه ابنتك على القيام بالأعمال المنزلية الشاقة ، ويمكنك أنت نفسك الاستمتاع والاسترخاء مع أصدقائك خلال هذا الوقت. نتيجة لذلك ، نشأت ابنتك لتصبح شخصًا منغلقًا وهي الآن تزيل كل ما تعانيه من انزعاج مدى الحياة عليك.
- يمكن أن تنشأ الكراهية من الأنانية المتبادلة. أدى تعنت الأم وابنتها تدريجياً إلى تصعيد النزاع. وحيثما توجد صراعات يكون هناك عداء عام.
- تفككت الأسرة بسبب خيانة والدتها. وكان هذا العامل هو الدافع لظهور الكراهية لدى طفل أمه.
- الوصاية المفرطة على أحد الوالدين تسبب في البداية في الانزعاج ، ثم الشعور المستمر بالكراهية.
- الأم لديها ازدراء كامن للطفل. تقارن ابنتها بالأطفال الأكثر نجاحًا طوال الوقت وتأسف لأن طفلها لا يستطيع تحقيق نفس النجاح. لذلك ، فإن الوالد في كل وقت يغضب ابنته ويتصرف بطريقة غير لائقة.
كيفية التصرف؟
تشتكي بعض النساء من أنهن لا يستطعن متابعة أطفالهن. حيث عليك أن تتذكر: العلاقة بين الناس هي نوع من "المرآة" التي تعكس عمق سلوكهم.
لذلك ، لا ينبغي أن يكون مفاجئًا أن تتدهور هذه العلاقات أحيانًا. لمنع حدوث ذلك ، احتفظ بأفعالك تحت السيطرة. تسأل: "ماذا لو فات الأوان لتطبيق التوصية المذكورة أعلاه؟" ثم تحتاج إلى محاولة تصحيح الأخطاء. دعنا نفكر في ما عليك القيام به من أجل هذا.
بادئ ذي بدء ، أدرك حقيقة أن لديك مشكلة في علاقتك بابنتك. وطالما تغمض عينيك عنها ، ستكون في موقف سلبي.
ابحث عن السبب الذي أدى إلى مثل هذه العواقب الوخيمة. هذا الشرط يجب أن تتحقق. بدونها ، لا يمكنك الوصول إلى عمق الحقيقة. لإصلاح المشكلة ، يجب عليك أولاً إزالة السبب الجذري للمشكلة.
عندما تحدد الأسباب التي ساهمت في تدهور العلاقة ، فلا داعي للقلق ، ولكن ببساطة حدد الإجراءات الرئيسية. سوف يقودون إلى العلاج.
من الضروري القيام بما يلي - ادع ابنتك إلى محادثة صريحة. استمع بعناية لابنتك. حاول ألا تقاطع أثناء القيام بذلك. دعها تتحدث وتخبرك بما تعتقده عنك.
لا تتأذى بأي شكل من الأشكال إذا كانت ابنتك صريحة جدًا معك وبالتالي تخبرك بالكثير من الأشياء غير السارة. تذكر: هذا طفلك. لقد عاش جنبًا إلى جنب معك لفترة طويلة جدًا. تراكم لدى طفلك العديد من الشكاوى عنك.
بعد أن تقول ابنتك ، اطلب منها الاستماع إلى رأيك. إذا فهمت أنك كنت مذنبًا جدًا أمام ابنتك ، فاطلب منها العفو.
بعد ذلك ، اتفق مع ابنتك: دعها تكون صريحة معك دائمًا في المستقبل. ليست هناك حاجة لإيواء الاستياء. يجب التعبير عن المظالم بمجرد ظهورها. وإلا فسوف يتراكم الغضب والتهيج في الذهن. سيؤدي هذا إلى اندلاع موجة أخرى من الكراهية.
نصيحة الطبيب النفسي
تنشأ الكراهية عندما ينتهي الحب. لهذا السبب لا يمكن أن يطلق عليه نقيض الحب. إن الحاجة إلى الحب المتبادل بين الأم والطفل كبيرة جدًا. ومع ذلك ، في بعض الأحيان هناك استثناءات للقاعدة.
تبدأ الابنة في كره والدتها ، وهذا يؤثر على حياتها السعيدة. الأم أيضا لديها وقت عصيب. المرأة قلقة ، بكل طريقة ممكنة تحاول إيجاد طريقة للخروج من هذا الوضع. لذلك ، سننظر في النصائح التي ستساعد كلا الطرفين على الخروج من موقف صعب.
من الضروري النظر: تنشأ الكراهية لسببين. على سبيل المثال ، بسبب رد فعل على صراع حاد أو بسبب علاقة خاطئة.
إذا حدث أي موقف في حياتك أدى إلى الكراهية ، فحاول أن تغفر له. إذا تطورت علاقتك بابنتك بطريقة سلبية لفترة طويلة جدًا ، فقد تستمر عملية استعادتها لفترة غير محددة. لذا يرجى التحلي بالصبر. غيّر طريقة تفكيرك في طفلك تمامًا. لا تحاول الرد على الكراهية والغضب الموجهين في اتجاهك بالكراهية والغضب في الاتجاه المعاكس. تذكر: هذه المشاعر المدمرة يمكن أن تنمو بسرعة في الحجم. وهذا يؤدي إلى تدهور الوضع.
في أي نزاع ، تحدث بهدوء مع طفلك. نقل وجهة نظرك بهدوء وهدوء.
لا تلوم ابنتك على أخطاء الماضي. لا تذكرها بالماضي. وهكذا تتوقف عن "تغذية" كراهيتها لك. إذا كنت تنصح ابنتك ، فلا تصر على القيام بذلك. دعها تتخذ القرار النهائي لصالح نصيحتك. حتى تتمكن من إنقاذ نفسك من الانزعاج اللاحق لابنتك في اتجاهك.
اهتم بشؤون ابنتك. إذا لم تكن قد فعلت هذا من قبل ، فابدأ الآن في القيام بذلك. عبر عن موقفك من هذا الحدث أو ذاك. فقط في نفس الوقت اختر كلماتك بعناية حتى لا تسيء ابنتك إليك.
لا تنتقدها عبثا. تذكر أن تكون بنّاءً في نقدك. إذا أشرت إلى خطأ ما ، فتأكد من تقديم النصيحة حول كيفية إصلاحه.
توقف عن الكلام بصوت عال جدا. الكلام العاطفي جدا يثير حنق أي شخص. بالإضافة إلى أن الكلمات المنطوقة بسخط لا تصل إلى مستوى الوعي جيدًا.
هناك شخصان متورطان في الصراع. إذا نشأت الكراهية ، ففي هذه الحالة يكون كلا الجانبين مذنبين بدرجة أو بأخرى. لذلك ، تحتاج الابنة أيضًا إلى اتخاذ بعض الإجراءات لتحسين علاقتها مع والدتها.
تعتبر الابنة التي تكره والدتها شخصًا حزينًا للغاية. لن تكون قادرة على بناء علاقات صحيحة مع الآخرين حتى تخرج من هذه الحالة السلبية.
النصائح التالية خاصة بها.
- ابدأ بالتصرف حتى ينجح كل شيء في حياتك. تذكر أن كرهك لمن تحب يؤذيك في المقام الأول. بالطبع ، يعاني الشخص الحي باستمرار من المشاعر ، بما في ذلك المشاعر السلبية. هذه الحقيقة لا تجعل مثل هذا الشخص سيئًا بأي حال من الأحوال.
- الكراهية قصيرة العمر. هذا صحيح بشكل خاص عندما يتعلق الأمر بأحد أفراد أسرته. بمجرد عودة العلاقة إلى طبيعتها ، تزول الكراهية. وهذا يعني أنك تشعر دائمًا بالحب والحنان تجاه والدتك. هذه المشاعر أقوى بكثير من الغضب.
- لكن لا تقمع المشاعر السلبية في نفسك. إذا قمت بذلك ، فسوف تنمو تدريجيًا فقط. ونتيجة لذلك ، سيؤدي هذا الوضع إلى تصعيد الصراع. لذلك ، عليك أن تلمح الأم بشكل صحيح أنك لا تحب بعض التفاصيل في أفعالها أو أقوالها. على سبيل المثال ، اكتب النقاط السلبية التي تزعجك على قطعة من الورق واطلب من والدتك قراءتها. وبعد ذلك سوف تستخلص النتائج وتبدأ في التصرف بالطريقة الصحيحة.
- دائما احصل على افكارك بشكل صحيح ليس عليك أن تصرخ من أجل هذا. كلما تحدث الشخص أكثر هدوءًا وهدوءًا ، كان من الأسهل عليه نقل أفكاره إلى الآخرين.
كل شيء صحيح ، لكن الطفل يتصرف بوجهين. تشتت بسبب سلوكه الهدام (إدمان الكحول). لم يكن من الممكن منع لقاء والدها - كانت الابنة تشعر بالملل ، وكانت الوصاية غاضبة ... في الاجتماعات ، تحدث الأب ووالدته عني بشكل سلبي ، وحرضني ضدي ، ورتبوا عطلة لقائمة الأمنيات - كان هناك لا رفض لشراء أي شيء. أنا الآن أحصد النتيجة. الابنة واحدة في عيني ، وخلف ظهري تلقي الطين. المحادثات لا تحدث التغيير. نحن نعيش الآن مع عائلة كاملة ، فهي ترى رعاية زوج والدتها.لكن كلما تقدمت في العمر ، تتجاهلها أكثر: لا صباح الخير ، ولا مرحباً ... إنها تمشي بوجه موحد ، نادرًا عندما تبتسم. عليك أن تطلب المساعدة في الأعمال المنزلية ، ولكن لا يوجد رد فعل ، والإجبار - اذهب إلى الغرفة. بفضل أبي ووالدته ، هذه ثمرة "مساعدتهم". حذرتهم: تعاملوني كما تريدون ، لكن لا تتدخلوا مع الطفل في الصراع. وليس هناك حاجة للقيام بعمليات شراء غير ضرورية ، أو تدليل ، أو إفساد الطفل وحياته فقط. مثل هؤلاء الناس لا يفهمون. ولم أكن حتى أشك في أن ابنتي تكرهني ، فنحن نتحدث دائمًا بصراحة. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. كيف تنقذها من الأخطاء في المستقبل؟
لقد كتبته بشكل صحيح تمامًا: الكراهية. ذات مرة ، كنت أعمل كثيرًا ، وتعبت ، وأعولت أسرتي ، وظنت ابنتي أنني لا أهتم بها. ثم كان هناك طلاق قبيح ، كنت قلقة للغاية. بسبب الشقة ، استدرج الزوج ابنته إليه وطالبها بتوقيع الوصاية ، لكنها لم توقع ، وطردها. ذهبت إلى والدتي. اشتريت لها شقة عندما كانت تدرس في الجامعة (ساعدت في التسجيل) ، حسناً ، وسيارة بالطبع. كانت تحلم بالعيش بمفردها. شخصيتها ثقيلة وأنانية. حاولت أن أفهمها بطريقة ما ، للمساعدة ، بحلول هذا الوقت كنت متزوجة بسعادة. كان زوجي ينظر إلى ابنتي على أنها فرد من أفراد الأسرة ، لكنها ، على العكس من ذلك ... حاولت بطريقة ما تحسين العلاقات ، لكنني لم أتلق سوى الكراهية في المقابل. في كل مرة تأتي بشيء جديد من ماضيها ، سيئ بالطبع. لقد كانت هكذا منذ الطفولة: يمكنها الاتصال بجدتها ، وتقول إنه ليس لديها ما تأكله أو ليس لديها بطانية. كل هذا كان لابنتها في رخاء تام ، لكنها أحبت ذلك عندما شعرت بالشفقة. أخبرت الجميع أنها دخلت الجامعة بمفردها ، وحصلت على شقة وسيارة ، وقبل 5 سنوات بدأت تقول إنها لم ترب على هذا النحو. عند الاستماع إليها باهتمام شديد ، تساءلت عما إذا كانت ابنتي قد أصيبت بالجنون - كانت تحمل مثل هذا الهراء. في النهاية ، سئمت من هجماتها - توقفنا عن التواصل. وبدلاً من ذلك ، فقد توقفت وتقوم بإعداد أحفادها. أحاول التواصل مع أحفادي ، لكن هناك أيضًا سيطرة. بمرور الوقت ، أدركت أنه بغض النظر عما فعلت كل شيء بشكل سيء ، فإن كل شيء كان خاطئًا وغير مناسب لها. أود أن أعرف كيف حالها - كيف حالتها الصحية؟ كيف يمكنني مساعدك؟ لكنها ليست مهتمة بي. على الاطلاق. إنه أمر غريب ، لكن أحفاد زوجي فقط هم المهتمون بصحتي وعملي ... أحفاد السكان الأصليين يتحدثون حصريًا عن أنفسهم. أنا أكتب لهم وأرسل طرودًا. يمكنهم فقط أن يقولوا "شكرًا". لقد جربت كل شيء ، كما في مقالتك - إنها عديمة الفائدة! بعد إحدى هذه المكالمات ، فقدت الوعي وأصبحت في العناية المركزة. لا تريد بعد الآن.
ايلينا ، شكرا لتعليقك. رأيت مستقبلي. إنهم لا يحتاجون منا أي شيء آخر ولا يحتاجون إلى المرور. هذا مؤلم للغاية ، لأن هناك حياة واحدة فقط ، وقد لا يكون لديك الوقت لتصحيح الأخطاء.
الوضع هو نفسه. فقط في حالتي تكون ابنتي مريضة نفسيا وتكرهني من وقت لآخر. إذا لم يكن الأمر كذلك بالنسبة لي ، لكانت تؤتي ثمارها (لتناسب نوبات الغضب) على زوجها وأطفالها (وهذا أسوأ بكثير). أنا خائف جدا على حفيداتي الصغيرات. أنا لا أعرف ما يجب القيام به. تذهب إلى طبيب نفساني ، طبيب نفساني. لكنه يتحدث معهم عن شيء آخر. وهو يقدم كل شيء بطريقة مختلفة تمامًا. يبدو أنه شخص عادي ، ولكن مثل الشياطين ممسوسة. تغيرات في الصوت والوجه. بخوف!
ليودميلا ، ابنتي تتصرف بنفس الطريقة! أنا لا أعرف ما يجب القيام به.
أنا أيضًا ليس لدي ابنة ، ولكن مثل الشيطان: إنه يكرهني ، وأنا أبذل قصارى جهدي لأفعل كل ما هو ممكن لهم. وفقنا الله الصبر ، أيتها الأمهات الأعزاء.
لدي نفس القصة. لقد خرجت من بشرتي ، لكن ما زلت أمًا سيئة. أكبر وأصغر بنات يكرهون. المتوسط جيد. كم هو مزعج الاستماع!
ابنتي مريضة عقلياً وتلومني - لقد حصلت عليها من والدها. مرضت وتركتني. لديها أيضا السادية. كيف تتعايش معها!؟ لا تقبل على الإطلاق ، ولا تعانق أحداً (ولا حتى ابنها) ، ولا تقول إنها تحب. لا أستطيع تجاوز الأمر ، أنا وحيد تمامًا. توقفت عن مناداتي بأمي.
لدي قصة مشابهة جدًا. ربما النرجسية.لكنه يؤلم كثيرا.
لقد وصلت للتو منها ، وصرخت ، وطُردت ، كان الطفل خائفًا منها بالفعل ، وكان يبكي ، واضطررت إلى المغادرة. لقد فعلت كل شيء من أجلها في الحياة ، وقدمت لها كل شيء. ابنتي تدعوني بالخائن ، وتقول لي أنها أهدأ مع جدتي. لكن مقابل كل تافه يطلب المساعدة والحلول لمشاكلها ، يتصل ، اليوم بالحمى ... ثم يشكو لجدته ، ويعرض كل شيء في الاتجاه المعاكس ، إنها - باختصار ، دائرة رهيبة!
نعم ، قصتي مثل نسخة كربونية.
أنا أفهمك كثيرا. لدي وضع مماثل مع ابنتي. الاختلاف الوحيد: لم أشتري لها شقة ، لكنني استأجرتها بالقرب من المعهد. ولم أشتري سيارة. أعتقد أنه إذا كانت هناك فرصة مالية ، كنت سأرتكب نفس الخطأ. لقد بنيت حياتي كلها حول ابنتي. ولك أيضًا. هذا خطأنا! لقد قمنا بتربية نساء أنانيات لا يكفيهن كل شيء. الآن ابنتي منعتني في كل مكان. من اليأس تحولت إلى اللامبالاة. أعلم بالفعل أنه في سن الشيخوخة سوف أترك بدون دعم من ابنتي. مثله! لقد أنجبوا أطفالًا ، لكنهم استقبلوا الجلادين. حزين ومرير! الله قاضيهم. وأتمنى لكم كل التوفيق. نحن بحاجة إلى أن نتعلم كيف نستمتع بالحياة ، مهما كان الأمر!
الأمهات الأعزاء ، إذا كانت بناتك دون الثلاثين الآن ، اتركوهن وشأنهن. دعهم يهدأون ويعيشوا حياة مستقلة. وأقرب إلى 40 ، سيعودون إليك بمفردهم. أنت مجرد مبتذل ، مثل البعوض المزعج ، وغير ضروري مؤقتًا. هذا طبيعي وحكيم. لقد أديت واجبك تجاه وطنك واذهب بسلام.
لا يتم تعليم البنات الشعور والتعاطف والتعاطف. أنانية واحدة: "كل شيء لي ، لي ولي". إنهم لا يفكرون حتى في أطفالهم الصغار ، ناهيك عن أمهاتهم. يجب أن تكون منفتحًا على مشاعرك.
لن أعود.
يا إلاهي! يا له من كابوس! قرأت قصتك ورأيت ابنتي ، هي فقط ما زالت طالبة ، لكن السلوك متطابق. إنه أمر مخيف ... لقد كنت في السرير لعدة أيام بعد صراع آخر معها.
أيضا حالة رهيبة. تبلغ الفتيات قريباً من العمر 18 عامًا. يتصرف بشكل مقرف. رجل بلا ضمير و كرامة يتهمني بظلمها. وتركت عملي من أجل صحتها. هي تنتمي لها بالكامل. لقد جرتها (امرأة كسولة رهيبة) في المدرسة بشكل مثالي ، بحيث كانت آلاف الطرق أمامها. لكنها لم تنجح في الامتحان ، فهي الآن جالسة في المنزل على الأريكة ، لا تدرس ، لا تعمل ، وفي نفس الوقت تبصق في وجهي دون تردد.
يا الله ... تجمد دمي ، قرأت كما لو كانت عن ابنتي. كل شيء واضح ومفهوم - فقط الكراهية والابتزاز من قبل الأحفاد ، وهم لا يقبلون إلا المال. كانت أيضا في المستشفى. كيف تعيش؟ كيف تمزق شعور الأم الوحشي من القلب؟ لقد فعلت أكثر من أجل ابنتي وتلقيت بالفعل الخيانة ثلاث مرات ...
لدي موقف مشابه ، لقد سئمت جدًا من هذه العلاقات المريضة لدرجة أنني لا أريد التواصل مع ابنتي بعد الآن ... المشكلة هي أننا نعيش معًا ، tk. لا يمكننا استبدال شقتنا بشقتين منفصلتين - ليس هناك ما يكفي من المال ، وهي لا تريد أن تفعل أي شيء ، إنها تنتظر مني فقط أن أقدم لها مفاتيح شقتها الجديدة ... كنت سأفعل ذلك بكل سرور ، لكن انها لا تعمل. بينما كنت أعمل وأدفع أجرها جميعًا "أريد" ، كنت بحاجة لذلك ، والآن أنا متقاعد ... لقد ربتها بمفردها وحاولت تقديم كل ما هو أفضل ، وعلى ما يبدو ، تجاوزته - لقد ربيت مستهلكًا. .. لقد رأيت مؤخرًا أنني كنت في جهات الاتصال الخاصة بها في الهاتف يشار إليها بالاسم ببساطة ، ولكن قبل ذلك كانت هناك أم ...
ابنتي تبلغ من العمر 37 عامًا ، وحفيدي يبلغ من العمر 14 عامًا ، ولم يعمل يومًا واحدًا ، وأعيش في شقة اشتريتها لهم مع زوجي. نتيجة لذلك ، انتحر الزوج واتضح أن الديون كانت أكثر من تكلفة الشقة. اعتقدت أن لديهم عائلة عادية ، لكن اتضح أن زوجي لاعب. لقد علمت عن ذلك ، أخفته عني. الآن تأتي مع حفيدها لتعيش معي وكل يوم تقوم بترتيب نوبات الغضب بالضرب والصراخ. يمزق عليَّ كل غضبه وفوضى.أعتقد أنها ليست على ما يرام ، أخذتها إلى الأطباء. ترفض شرب الحبوب ، وأنا أحفزها على أن لديها وظيفة أخيرًا وتحتاج إلى العمل. يتصرف الحفيد تجاهي كما يتصرف تجاه والدته: بقبضة اليد والصئيل. لا اريد ان اعيش. لا أرى أي شيء يمكن أن يتغير ، بالإضافة إلى أن شقتهم يجب أن تُباع مقابل الديون. الطريقة الوحيدة بالنسبة لي هي الذهاب إلى بعض دور رعاية المسنين. تصرخ من المستحيل العيش معي. هؤلاء هم نوع الأطفال الموجودين.
وأمي لا تريد أن تسميها والدتها في الاتصالات. لقد فعلت ابنتك الشيء الصحيح لإحضارك بالاسم. يوجد الآن الكثير من المحتالين في كل خطوة. هل فكرت في ذلك؟
اتضح أنني لست الوحيد. قامت بتربية ابنتها وحدها ، لم يكن هناك مال كافٍ ، لكنها ربّت فتاة طيبة ، تخرجت من المعهد. قضينا الوقت معًا في المساء ، ونفعل الأشياء معًا. ثم تزوجت وبدأ الأمر: أصبحت سيئة ، أفعل كل شيء خاطئ - لا أبدو هكذا ، لا أقول ذلك ... مرسوم واحد ، ثم آخر ، بشكل عام ، عدة سنوات في المنزل. نتواصل بشكل طبيعي لفترات ، ثم نبدأ من جديد. أيا كان ما أقوله ينقلب ، اتضح أنني الملام في كل شيء ، كل شيء يتحول ضدي. و ما العمل؟ لاختيار الكلمات؟ من المستحيل أن تلتقط كل كلمة باستمرار. تضع الابنة كل شيء ، كما لو كانت في حصالة ، وعندما تكون في حالة مزاجية سيئة ، تصبها عليّ. أسوأ شيء هو أن الحفيدة قد انقلبت ضدي بالفعل ، ولم تعد تريد التواصل. أنا مصدوم! أنا دائمًا أول من يذهب إلى المصالحة ، أريد حقًا أن أعيش بسلام. لكني أزعجها في كل شيء ودائماً. كيف تعيش؟
إيرينا ، هل كنت تعيشين معًا منذ عدة سنوات أم أنكما تتواصلان بشكل وثيق جدًا؟ إذا كان الأمر كذلك ، فأنت متعب من بعضكما البعض ، وخاصة ابنتك. أنت بحاجة للعيش بشكل منفصل. سيكون من الأفضل لك أن تذهب إلى مكان ما للراحة لفترة ، على الأقل إلى استراحة أو مصحة محلية. وبعد ذلك ، سترى كيف ستصاب ابنتك بالملل ...) ثم تعيش منفصلة وتحتاج إلى كبح جماح نفسك في الرغبة في التواصل. ولا نصيحة وانتقاد الابنة حول الاسرة والتدبير المنزلي. على العكس: امدحها في كل شيء ، لكن لا تقدم النصيحة وتساعد نفسك ، لكن فقط عندما تطلب هي نفسها ... عندها ستبحث هي نفسها عن لقاءات معك وتحضر حفيدتها ، وستصبح العلاقة أكثر دفئًا. هنا ، انظر! أتمنى لك السعادة والصحة!)
أنت على حق.
يا إلهي ، قصة حياتك مثل قطرتين من الماء شبيهة بقطرتي. تربية طفلين. مات الابن بشكل مأساوي. أنا أعيش منفصلة عن ابنتي. مستقل ماليا ، ولكن لا علاقة طبيعية. بغض النظر عما أفعله ، فهو سيء. يتواصل فقط بصوت مرتفع. أحيانًا "تبصق في روحي" لدرجة أنني لا أريد التحدث معها. التعليم متساوٍ ، لكن لا يعتبرني إنسانًا. نفس الحفيدة المدللة. لا أعرف ماذا أتوقع بعد ذلك. لا تتحسن الأمور بعد الحديث.
الفتيات والنساء الأعزاء ، أنا أتعاطف معك حقًا. ابنتي تكرهني أيضًا ، فقد ذهبت للعيش مع والدها الخائن في سن 13 عامًا. في كل مكان حجبتني ، لا تريد التواصل ، لأنني لم أسامح والدها الحبيب ، خيانته. يعيش الآن مع امرأة أخرى ، وتتصل ابنته بأمها. هذه قصة. كما أنني أضع ابنتي كثيرًا من القوة المعنوية والمادية ، وفي المقابل - الكراهية. تتحدث بكلمات زوجها السابق ، ليس لديها عقل ، أخشى ألا يكون كذلك ، لأن يعيش معه ويستمع باستمرار إلى الأوساخ عني. عيشي أيتها المرأة العزيزة حياتك الخاصة ، اِجدي لنفسكِ هواية ، صديقي ، زوجي ، ضعي أهدافًا لتعيشي بسعادة بدون أطفال ، لأن لا يمكن للمرء أن يتوقع الاعتراف والاعتراف منهم.
مساء الخير. ابنتي تبلغ من العمر 11 عامًا ولدينا علاقة صعبة للغاية. أنا أسوأ أم لها ، رغم كل خير لها: الملابس ، والهاتف ، والسفر. وقد بدأ كل شيء بحقيقة أنه منذ عامين ، بدأت علاقتي بزوجي تتدهور. هو أكبر مني ب 18 سنة. نتيجة لذلك ، نشأت وتوقفت عن العيش تحت إملائه ، لكنه لا يقبل ذلك. بدأ يقلب ابنته ضدي: إنه طيب وأنا سيئ. نتيجة لذلك ، توقفت عن احترامي وطاعتني وكرهني ببطء.على أي حال ، فهي تختلق قصصًا من الطفولة حتى يشعر والدها بالأسف عليها.
أتمنى أن تكون كل البنات أمهات جيدات. لم يتبق لدينا سوى القليل - نحن نعيش حياتنا. نحن ، الأمهات ، بلا أزواج ، مهجورون دون أي دعم ، مطلقين. وهنالك الكثير منهم. أعمل طوال حياتي لأمنحك تعليمًا ومستقبلًا أفضل. نريد فقط شكرا جزيلا لك. لكن ، على الأرجح ، هذا كثير.
وأمي مغرمة جدًا بتجميل مساهمتها لي. في نفس الوقت لم تأخذني إلى روضة الأطفال في الصباح (استيقظت). تم فصلها لاحقًا من العمل ، لأنها تأخرت عن العمل وغادرت في وقت مبكر ، لكنها ، بالطبع ، تدعي أنه كان من الضروري اصطحاب الطفل من روضة الأطفال. أخذني والدي إلى كل مكان. لم تكن تعرف كيف تطبخ ، ولم يكن هناك أي عشاء. المعكرونة والنقانق هي أقصى ما كانت قادرة عليه. كان المنزل في حالة من الفوضى ، كما أنها لم تكن تعرف كيفية الراحة ولم تعتبر أنه من الضروري التوجيه. لقد تحمل أبيها فقط بسبب جمالها. ثم قررت قيادة الرقصات وبعد العمل الرئيسي (حيث لعبت دور الخبير) ، ذهبت للرقص مع الأطفال الصغار. لذا اختفى العشاء أيضًا من عائلتنا. أعطت هذه الوظيفة بدوام جزئي حوالي ثلث راتبها ، وما زال أبي يتلقى المزيد ، لكن راتبه كان يتأخر باستمرار. لم تدفع أبدًا ثمن الشقة الجماعية أو نفقات الأسرة من أموالها ، لقد أنفقت كل شيء على نفسها. ثم طُردت من وظيفتها الرئيسية ، وحصل أبيها على عقد كبير. لكنها تضرب نفسها في صدرها لأنها "تدعم الأسرة" ، وأخذتني إلى الرقص ، حيث تجسست للتو على دروس المدربين الآخرين ، حتى تتمكن من تعليم نفسها لاحقًا. منذ أن كنت في الثانية عشرة من عمري ، عندما بدأت في الازدهار ، بدأت ببساطة أكره جمالي على جمالي ، والتحكم في كل خطوة ، والاشتباه في كل الخطايا ، وإلقاء اللوم على كل شيء ، والعار لي في الأماكن العامة. حتى لا تكون هناك أسئلة ، كنت فتاة حتى بلغت العشرين من عمري ، ما زلت لا أدخن أو أشرب. في الجامعة درست في قسم الميزانية بمنحة دراسية ، ثم التحقت بدراسة الدراسات العليا بدوام كامل بميزانية مع العيش في موسكو. بحد ذاتها! في الثالثة والعشرين من عمري ، عشت منفصلاً ، وعملت ، واستأجرت شقة ، ودرست شخصيًا في المساء. كانت دائما ضد طموحاتي ، أصرت على أنني مكان فارغ. في المنزل كانت هناك نوبات هستيرية وفضائح مستمرة ، وكانت تربي والدها باستمرار ، ومنذ 33 عامًا لم تكن تعمل يوميًا. وهي الآن تبلغ من العمر 60 عامًا. تحاول أن تأخذ الشقة التي حصل عليها والدها وتجعلها تبيع البيت الذي ورثه. وقلت هذا بأرق الكلام. لم أعرضها على زوجها المستقبلي ، فقد التقت به في حفل زفاف. لم تتحدث عن الحمل ، اكتشفت أحفادها بعد ولادتهم. لم تساعدني في يوم من الأيام مع الأطفال ، حتى أنها لم تر أصغرهم. لكنني متأكد من أنني في كل مكان أكتب فيه أيضًا أن ابنتها حثالة. نعم ، لدي أيضًا الكثير من المشكلات الصحية ، لأنها في طفولتي لم ترغب في الذهاب إلى الأطباء والذهاب إلى المستشفى. بمجرد أن تم إجبارها ، لأنني كنت أعاني من التهاب حاد ، كنت بحاجة بالفعل للإنعاش. اتصلت الطبيبة برئيس والدي في العمل ، وتحت التهديد بالفصل وافقت على الذهاب معي إلى المستشفى مع الطفل البالغ من العمر سنة واحدة. حسنًا ، الكرز على الكعكة: من سن 6 أخبرتني أنها لم تخطط لي رغم أنها كانت متزوجة بالفعل ، وحاولت التخلص من الحمل بالطرق الشعبية ، لكنني ما زلت مولودًا. هل لدى أي شخص أي أسئلة لماذا لا أحبها؟
ابنة ، بعد أن كتبت كل هذا ، يجب أن تشعر بتحسن.
أتعاطف معك. لكنني متأكد من أن هؤلاء الأمهات لم يجتمعن هنا. لك استثناء.
أهلا! وضعي مشابه. أبلغ من العمر 61 عامًا ، وابنتي تبلغ من العمر 40 عامًا. عندما تشعر بالسوء ، تلومني على كل شيء. على الرغم من أنني دعمتها دائمًا في كل شيء. لم يعطوها كل شيء. الابن لا يدعي ، يعامل باحترام. فكيف تكون؟ لفترة طويلة "ابتعد" عن مكالماتها.
لقد شعرت بشكل مباشر كيف قلبك والدك ضد والدتك طوال حياته. هو فعل ذلك. أنا لا أشعر بالتعاطف معك ، لذا من الرائع وضع كل ذنوبها على الرفوف!
ألست الوحيد؟
لكن كيف تتصالح مع هذا ، مع كراهية ابنتك؟
لكن بأي حال من الأحوال! عش حياتك دون أن تحاول إرضاء ابنتك مرة أخرى. وهذه الابنة ستواجه نفس المصير. يرى الأحفاد موقفها تجاه الأم وسيتصرفون معها أيضًا في المستقبل. لذلك إذا كنت تكره والدتك ، فإن أطفالك سيكرهونك أيضًا.
أهلا. لدي قصة مختلفة قليلا. ابنتي عمرها 12 سنة. أنا فقط لا أعرف ماذا أفعل معها؟ يمكنها المشي أثناء النهار ، لكنها لن تعود إلى المنزل على الإطلاق. يحدث هذا غالبًا في الصيف. التواصل مع الشركة الخطأ. نحاول أنا وزوجي أن أنقل لها أن الوقت الحالي هو مثل هذا الوقت العصيب. عديم الفائدة. أخذوني إلى طبيب نفساني - لا توجد نتائج. كما قالت لأصدقائها إنها تعرضت للضرب في المنزل كما زُعم. أنا وزوجي في حالة صدمة فقط ...
كما أفهمك. تبلغ ابنتي من العمر 14 عامًا تقريبًا ، وهي تلومني على كل شيء! أفعل كل شيء من أجلها. أسمح لابنتي كثيرًا ، وأنا أحبها كثيرًا ، وهي تهاجمني لأي سبب من الأسباب ، تلومني على كل شيء. صعب جدا! في المساء ، بدأت في بدء محادثة غير مؤذية معي ولفتها في النهاية بطريقة تسيء إلي بشكل أكثر إيلامًا وتتهمني بأنها عائلتها السيئة ، ودمرت حياتها كلها. في مثل هذه اللحظات أحاول أن أكون صامتًا أو أقول القليل جدًا حتى لا أثير المزيد من الاستفزاز. بعد هذه المحادثات ، آتي إلى نفسي في منتصف الليل ، وفي الصباح أذهب إلى العمل. أنا لا أقارنها أبدًا بأي شخص ، أنا أمدحها ، ساعدها إذا سألت. إنها لا تحتاج إلى أي شيء ، فهي تملك كل شيء على الإطلاق. إنها لا تحترم أي شخص ، لقد أخذتها إلى طبيب نفساني ، قالوا إن كل شيء على ما يرام معها (كان لديهم 5). وهي تتظاهر بأنها ضحية وتقودني عن قصد. ليس لدي المزيد من القوة ، أنا بالفعل في الحد الأقصى ، يبدو أحيانًا: إذا لم أكن هناك ، فستكون قادرة على العيش بشكل طبيعي. في الوقت الحالي ، سنذهب في إجازة على البحر ، لكنها رفعت أنفها وأخذ كل غير الراضين يتجول لأنها تريد البقاء في المنزل. عرضت عليها البقاء مع جدتها ، لذلك رفضت: بعد كل شيء ، سيكون عليها أن تفعل الكثير مع جدتها بنفسها. سوف تدمر راحتنا بمزاجها ، وأنا أعلم ذلك بالتأكيد. إذا كنت سعيدًا بشيء ما ، فستقلل ابنتي من قيمته وتجعلني أشعر بالضيق. لكن مع زوج والدتها وجدتها وجدها ، تتصرف مثل الملاك ، ثم تعرب لي بعد ذلك عن إني أجبرها على التواصل مع الأقارب رغماً عنها. كم أنا متعب ، لم يعد هناك قوة ، ماذا سيحدث بعد ذلك. اليأس مستمر ، وبعد قراءة ما لدى الآخرين مع بناتهم ، أصبحت أكثر يأسًا.
إينا عزيزتي ، ألا تفهمين: ابنتك مجرد سن انتقالية ، وسوف تمر. بالنسبة للآخرين ، هذه الفترة أسوأ مما هي عليه بالنسبة لك. سوف تتغير بعد ذلك للأفضل. وأنت تتراجع قليلاً عنها ، ليست هناك حاجة لمثل هذا التواصل الوثيق. أنت تزعجها فقط. لماذا تجري أي محادثات معها في المساء؟ يجب أن يكون لديك عملك واهتماماتك الخاصة ، في النهاية ، استرح فقط بعد يوم شاق. وكان عليك أن تذهب إلى البحر بمفردك ، وتتركها مع جدتك ، لأنها ملاك معها ، خاصة وأنها لا تريد المغادرة.
عمري 36 سنة ، والعمر الانتقالي لم ينته بعد. لسوء الحظ ، توقعاتي مخيبة للآمال ...
هذا صحيح.
أنا هنا أقرأ وأنا مندهش من مثل هذه الازدواجية. أبلغ من العمر 40 عامًا ، وابنتي تبلغ من العمر 23 عامًا ، وحفيدتي تبلغ من العمر عامًا تقريبًا. احبهم بجنون! لدي علاقة ثقة مثالية مع ابنتي ، وأنا أكره أمي الغالية من كل قلبي وروحي! إنها محقة تمامًا مثل الأمهات اللاتي يكتبن هنا ، فقط هذا كله عرض توضيحي! إذا لم يكن هناك حب لطفل منذ ولادته ، فلن يكون هناك أبدًا. هذا صحيح ، أطفالك يكرهونك - لازدواجيتك. أنت جيد للآخرين فقط - تزيين النوافذ النقي. لا يوجد شيء مثل الكراهية للأم ، خاصة لمن تحب طفلها حقًا. هذا يعني أن هذا "الحب" لك.
الأمل ، لأنه يحدث أن الأم الكحولية تترك طفلها تحت رحمة القدر ، لا تهتم ، لا تهتم. والطفل يحب هذه الأم بجنون. هناك العديد من مثل هذه الحالات. ما هو منطقك إذن؟
أنت أمي ، يمكنك الكتابة عن كره لابنتك. كل الناس مختلفون.والأهم من ذلك ، إنها علم الوراثة ، وليس التنشئة. لدينا ابنتان في عائلتنا. أصيبت أمي بسكتة دماغية في سن 57. لقد تربينا على نفس الشيء ، لكن أمي فقط كانت معي. معها فقط للأسف (عندما كنت في المستشفى أو شيء من هذا القبيل). وعلى الرغم من الطريقة التي عاملت بها والدتي ، لن أقول إن كل شيء على ما يرام مع ابنتي. إنها وقحة معي طوال الوقت ، وغالبًا ما أبكي منها ، ولا أستطيع أن أفهم الخطأ الذي ارتكبته. لقد عشت من أجلها ، كما فعلت والدتي من أجلي - لقد تعلمت في جامعة الطب ، واشترت شقة ، ودفع الرهن العقاري بنفسي ، على الرغم من أن راتبي أقل بثلاث مرات. هناك كل أنواع اللحظات في الحياة. إذا كان الأمر يتعلق فقط بمدح الأطفال ، فأنا لا أفهم من يمكن تربيته بهذه الطريقة ...
انت ساذج! ولا يبدو أنك تعرف من هم السيكوباتيين. اسأل في وقت فراغك. هذا ليس مرضًا ، إنه تغيير مرضي في الشخصية (غالبًا ما يكون خلقيًا). يعاني الناس من نقص كلي أو جزئي في التعاطف مع الآخرين. بقدر ما تحبهم ، ستكون النتيجة هي نفسها. لن تتوقع التعاطف منهم. يعرفون كيف يقلدون الحب والعاطفة عندما يكون ذلك ضروريًا ولمن هو ضروري. إنها دائمًا خدعة. لكنهم يؤتيون ، كقاعدة عامة ، على أقرب الناس. من سوف يغفر كل شيء! ونحن كثيرا ما نقلل من هذا. وهناك العديد من الأوصاف هنا تتوافق مع هذا الاضطراب بالذات. ليس كل شيء بالطبع. اذن عزيزي كلامك الناري قد يكون صحيحا لكن ليس في كل الاحوال. الحياة متعددة الأوجه أكثر مما تتخيل (
الأمهات الأعزاء ، الوضع صعب ، إنه لأمر مخز أنه تم بذل الكثير من الجهد والمال والصحة ، وأنت لا شيء في نظر ابنتك. لقد نشأت بنفسي في مدرسة داخلية ، وليس لدي أي شكوى بشأن والديّ. أفهم أنهم ما كانوا ليفعلوا خلاف ذلك. لم أخبر والدتي قط عن المدرسة الداخلية ، رغم أنها كانت تعيش معي. والبنات الحاليات لديهن ادعاءات ، لأنهن يحبون تلقي الهدايا المجانية والاستمتاع بحب أمهاتهن. أنا لا أتظاهر بأي شيء ، فالعالم لا يخلو من الناس الطيبين. أنت الآن بحاجة إلى الاعتناء بحياتك وعملك ، وليس الذعر. تم بالفعل استخدام واختبار كل ما يكتبه المؤلف. الخيار الأفضل هو التراجع إذا كانت الصحة باهظة الثمن. كل الأمهات طيبات.
ابنتي تبلغ من العمر 38 عامًا ، أبلغ من العمر 61 عامًا. منذ ولادة ابنتي ، تدخلت جدتي ، والدتي ، في علاقتنا. كنت طفلها الوحيد. هي شابة نسبيًا ، قررت فجأة أن حفيدة هي ابنتها الصغرى. عندما خرجت من المستشفى ، أمسكت بالمغلف مع الطفلة ، وكأنه يخصها فقط. مع مرور الوقت ، كبرت الابنة ، وبسطت الجدة جناحيها عليها ، تدللها وتعيش من أجل حفيدتها. هذا لم يؤد إلى أي شيء جيد ، لأنه في تربية الأطفال يجب أن يكون هناك مربي واحد ، وسلطة واحدة. معنا ، إذا قلت "أسود" ، رددت جدتي صدى "أبيض". نتيجة لذلك ، توقفت ابنتي عن طاعيتي ، ولكن لماذا ، إذا كانت هناك جدة لطيفة. نتيجة لذلك ، بعد 12 عامًا ، عندما افترقنا أنا وزوجي بسبب خيانته المستمرة ، وقعت كل السلبية علي - تركت الطفل بدون أب. انحازت الابنة أيضًا إلى جانب والدها ، وبدأت في زيارته ، وأقامت صداقات مع زوجة أبيها الشابة بسرعة وسهولة. لم يكونوا بحاجة إلى اتصالي. فقط بعد وفاة جدتها ، عندما أصبحت ابنتي أماً مرتين ومرضت بمرض عضال - المرحلة الثالثة من سرطان الثدي ، تحسنت العلاقات بشكل أو بآخر ، ولكن ليس لفترة طويلة. في كل المشاكل والمتاعب ، يبحث عن أصل الشر في داخلي. عندما آتي لزيارة أحفادي ، بالكاد أستطيع أن أتحمل وجودي. لقد تحولت حياتي إلى كابوس. كيف أستمر في العيش - لا أعرف.
ابنتي تبلغ من العمر 22 عامًا ، إنها تضايقني طوال الوقت ، وتجعلني أبدو مغفلًا تمامًا ، وتضحك على ضعفي. تعمل في مكتب حيث يأتي الأشخاص لكسب أموال إضافية بأسعار الصرف للتخلص بسرعة من الرهون العقارية والديون الائتمانية وما إلى ذلك. هناك يتم تدريبهم في التدريبات: كيفية كشف الموقف بطريقة تجبرهم على ذلك الحصول على قرض بأي ثمن. إنهم مقتنعون بأن هذا هو الحل لجميع المشاكل. إنهم يتعلمون كيفية ممارسة الضغط على الشخص ، وعلاوة على ذلك ، فهذه طرق مروعة. تعود إلى المنزل وفي أدنى حالة ، إذا لم يكن هناك شيء بالطريقة التي تريدها ، فإنها تبدأ في الضغط علي. يتم إلقاء الخطاب بوضوح ، والتوبيخ اللفظي لدرجة أنه ببساطة لا توجد فرصة لأكون على صواب.إنه يسخر من هذه القسوة لدرجة أنه يبدو لي أنني أفقد وعيي ، أشعر بالاختناق. لا أستطيع أن أقول أنها كانت لطيفة للغاية. جشع ، صعب الإرضاء ، صعب الإرضاء ، غير كفء على الإطلاق. الآن وصلت إلى المكان الذي تنتمي إليه ، وتحتفل بكل هذه الفرص. يعيش الإخوة المختلون فوقنا ، وهم منخرطون في أفعال سيئة ، لذا فهي تفعل كل شيء لتظهر لهم كيف تتعامل معي. أشعر بالخجل ، الأرض تغادر من تحت قدمي ، وهي مسرورة للغاية ، تمشي بمثل هذه النظرة المنتصرة بعد ذلك. لا أعرف كيف سأعيش ، زوجي هو من أجل كل هذا: بيتي على حافة الهاوية ، لا أعرف أي شيء ، لن أحمي ، ولن يدعمني. أخشى أنني ببساطة لن أكون كافيًا ، وسأموت من العار والحزن. طوال حياتها كانت تفعل كل شيء من أجلها ، لأنها هي نفسها لم ترَ شيئًا جيدًا من والدتها. لم ترغب أبدًا في ما كان عليها أن تمر به بمفردها. الآن أخشى كل يوم اللحظة التي تعود فيها إلى المنزل من العمل وتبدأ في السخرية مرة أخرى. الرجاء مساعدتي كيف أكون ، ماذا أفعل؟
الأمهات الأعزاء ، كما أفهمكم ، مر كل شيء وأنا أمر به الآن. ابنتي تبلغ من العمر 37 عامًا ولديها 3 أطفال. في البداية ، كان هناك عصر انتقالي: رجال مخيفون في الشركة ، وما إلى ذلك ، والآن يتذكرنا فقط عندما يحتاج إلى الجلوس مع حفيده أو عندما تكون هناك حاجة إلى المال. نادرًا ما يرن ، وعندما أتصل ، فإنه ببساطة لا يلتقط الهاتف.
شكرا جزيلا! علمت أنني لست وحدي في حزني.
الأمهات الأعزاء! احترم نفسك ، أحب نفسك ، وللموقف السيئ تجاه أمي ، ستحصل البنات على نفس الشيء من أطفالهن.
وتكرهني ...
أمنا لديها ست بنات وابن واحد. كان والدي من قدامى المحاربين المعاقين ، وحصل على معاش تقاعدي ضئيل ؛ كانت أمي تدور مثل السنجاب في عجلة: لقد ربتنا وعلمتنا. منذ سن مبكرة ، عملنا في المنزل ، وساعدنا والدتي ، والحمد لله ، كل شيء لطالما كان الجدات أنفسهن. والآن لديها ابنة واحدة وربت أنانية - لا يمكنها الانخراط في العمل ، ولا تريد المساعدة في جميع أنحاء المنزل ، فقط أعطني الملابس والمزيد من المال. كيف تكون؟ والدتنا ليست مثل التحدث من القلب إلى القلب - لم يكن من الممكن دائمًا النوم خمس ساعات في اليوم. كانت بحاجة إلى رعاية والدها وتربية الأطفال والعناية بجدتها المشلولة. عملت هي نفسها في المدرسة ، وكذلك ساحة كاملة من الأبقار والأغنام. كيف أحببنا أمنا! من الصعب علي أن أصف ذلك. لقد مرت أكثر من عشر سنوات على رحيلها وما زلنا نفتقدها. الشيء هو أننا رفعنا أحذية بدون كعب ونحن أنفسنا نشعر بالإهانة. من الضروري الإجبار منذ سن مبكرة - ستكون هذه عادة ، من العادة - الشخصية ، ومن الشخصية - القدر. لذلك قال رجل ذكي.
كم عدد الأمهات التعساء! كل ما هو مكتوب أعلاه (من كل الحروف) هو حياتي الآن. أعيش في الجحيم لمدة 3 سنوات. بنات يبلغن من العمر 18 عاما ، يفعل ما يشاء - كل ذلك على نكاية. نصيحة الطبيب النفسي لا تساعد. كل من حولك هو المسؤول. لقد جربنا كل شيء !!! الابنة لا تطور علاقة مع أي شخص. لا يستخلص النتائج ، يكره الجميع. الأسرة مزدهرة ... كانت ... زوجة الابن تقول أن ابنتي لديها عيب في رأسها. الألم واليأس من كل حرف. هذه ليست حياة ، بل وجود.
كل التدفقات هي وصف لحياتي. كانت الابنة المعنى الرئيسي للحياة. الآن تبلغ من العمر 42 عامًا ، أبلغ من العمر 72 عامًا. لم يتغير شيء منذ أن أصبحت مراهقة. في أي محادثة ، سيكون هناك بالتأكيد سبب لاتهمي بشيء ما. السبيل الوحيد للخروج هو الرد على كل شيء بهدوء (حتى لا تتحول إلى "نبتة" ، ولا ينتهي بها الأمر في ملجأ) ولا تتوقع الامتنان لما يتم فعله والتضحيات! يرجى تقدير الأشياء الجيدة في حياتك. أعرف الكثير من هذه القصص ، وحتى أكثر صعوبة. فقط عش وابحث عن الدعم الروحي في نفسك.
لدي ابنتان ، 24 و 28 عامًا ، كلاهما غير متزوجين ، يعيشان معًا ، يستأجران شقة. إنهم يكرهونني أيضًا - أعاني كثيرًا من هذا وقد أصبت بالاكتئاب لمدة عامين حتى الآن. لا أعرف لماذا مثل هذا الموقف تجاهي ، فأنا أم متسامحة ، حاولت دائمًا أن أفهمهم ، وكنت دائمًا أؤيدهم وأثني عليهم. أنا خائف عليهم ، لأنني أشاهد كيف يتواصلون معي - لا يمكنهم تكوين أسرة ، يمكنهم دفع الناس بعيدًا عن أنفسهم.لديهم نوع من العدوان غير المفهوم ، يأخذون كل شيء بعدوانية ، بغض النظر عما أقول لهم. حتى عندما أثني على كليهما فيما يتعلق بمظهرهما ، فإنهما فقط غاضبان (مثل أي أم ، سيكون أطفالها بالتأكيد الأفضل). وإذا أعطيت أي نصيحة ودية حول الحياة اليومية ، في الحال - إعصار ، صراخ ، نقد (ويبدو أنني مثل حمات تتسلق في كل مكان) ... أشعر بالإهانة. أنا لست كذلك بطبيعتي ولن أذهب أبدًا إلى أي شخص (يبعث على السخرية أو يبالغ) ... ربما يكون مجرد مثل هذا الجين؟ زوجي لا يهتم ، عشت معه بمفرده ، طوال حياته كان يعمل ولم يعش ، بل كان مجرد شاهد أو متفرج على حياتنا مع بناتنا ... 60 سنة ، لأنهم لا يعطون أنا أكثر من 40 ... لكن بناتي لا يحتجن مني أي شيء (يقولون ذلك). في اليوم الآخر جئت لزيارتهم ، وعندما كانوا في العمل ، غسلت نافذتين (تمامًا مثل ذلك ، كنت أرغب في مساعدتهم قليلاً). هاجموني مباشرة بالاستياء ، رغم أن هذه كانت زيارتي الثانية خلال عام كامل. لا أعرف كيف أعيش أكثر ... أنا قلق جدًا من هذا الموقف ... أين خطأي؟ لا أعرف ماذا أفكر ... الناس على حق عندما يقولون أنه عندما تحب شخصًا ما ، فأنت لا تلاحظ حتى عيوبه ، وعندما تكره ، تتأثر مزاياه.
مساء الخير أيتها الأمهات الأعزاء. أنا أفهمكم جميعًا كثيرًا. غدًا ، 6 أكتوبر ، ستبلغ ابنتي من العمر 20 عامًا. علاقتنا معها سيئة للغاية وكانت لفترة طويلة. 10 و 11 الصفوف عاشت مع والدها. نحن مطلقون (كانت ابنتي تبلغ من العمر 6 سنوات). طلق بسبب الضرب. لقد فعل كل شيء حتى لا ترى ولا تسمع كيف "كان ينفخني". ضربت امرأة حامل ، وعندما كنت أرضع لمدة 1.5 سنة. كنت أنا وابنتي دائمًا وحيدين. هناك ، طلبت حماتها المتسلطة حضور ابنها الوحيد في منزلها. ذهبنا إلى أشجار عيد الميلاد ، وشاهدنا جميع عروض الأطفال في المسارح ، وكنا قرّاء مبكرين في المكتبة ، وعلّموني كيفية القراءة في سن الخامسة. من سن الثالثة لم تمد يدها عندما عبروا الطريق (ثم لم يكن لدينا حمار وحشي أو إشارة مرور). بشكل عام ، منذ الطفولة ، لا تزال الشخصية كما هي. في عام 2012 ، اكتشفت علم الأورام في الصدر (في المكان الذي كان زوجي السابق يضربه). العملية ، الإشعاع ، الكيمياء ، الصلع - 1.5 سنة من العلاج. عندما كنت في المستشفى (كانت تبلغ من العمر 11 عامًا) ، حتى أنها نظرت إلي مثل شبل الذئب. بعد ما مررت به ، بالطبع ، ظهرت مشاكل صحية مختلفة. لكن الابنة لا تهتم. هذه حادثة قبل يومين: طلبت المساعدة في التنظيف واستلمتها. إنها لا تدرس ، أنهت 11 صفا. عاشت في مدينة أخرى. عاد. لكن العلاقة هي نفسها. بالطبع ، لقد ساعدوها مع زوجها الجديد. تزوجنا في عام 2015. هو ألطف إنسان ليس له أبناء. لكنها عادت. بشكل عام ، أنا شخص مبدع: أرسم ، أقوم بترتيبات الزهور حسب الطلب. وعادت - قطعت كل أجنحتها. لا أريد العودة إلى المنزل بعد العمل. ذهب الإلهام. لا يمكننا الذهاب إلى المطبخ إذا كان هناك - الكثير من السخط. عرضوا عليها المساعدة في سداد الرهن العقاري (بقيت ثلاث سنوات). لديها راتب جيد. ثم أرادوا منحها دفعة أولى ومساعدتها في شراء شقة. رفضت قائلة إنها ستحصل على كل شيء بعد موتنا. كسول - لا يستطيع الطهي ، لا يريد الدراسة. إنه يعمل ، لكن يمكنه أيضًا أن يطيل في النوم.
لم تقل شيئًا ... انتقلت إلى أبي لأنها بدأت في رفع يدها نحوي (عندما ، مرة أخرى ، بسبب كلماتها ولفظاتها ، أردت أن أضربها على شفتيها). أمسكت بيدي ولفتها ودفعتني. مرة أخرى حصلت عليه في وجهي. كانت في بداية الصف العاشر. في كلا العامين ، بينما كانت في المدرسة ، قمنا بتعيين مدرسين ، مستعدين للقبول. لحسن الحظ ، يعيش أبي في منزلين منا ، لكنها كانت تأكل معنا كل يوم تقريبًا. في وقت سابق ، في العمل ، تنهدوا لفترات (شخص ما بصمت ، شخص ما يقول: "أوه ، مارينا ، هي صغيرة معك ، كيف يمكنها البقاء بمفردها؟!" أحتاجها بجانبي. أحيانًا يبدو لي أنها ليست هي نفسها ، إنها مريضة. لجأنا إلى طبيب نفساني ، إلى أطباء نفسيين أيضًا. الآن لدي شعور بأنني لا أملك منزلًا ، وأنني وحدي على الأرض كلها ، وقد عشت حياتي كلها بلا جدوى منذ ذلك ليست الحياة.
ستبلغ ابنتي من العمر 18 عامًا في 13 نوفمبر. أنا أعيش في الجحيم ، ليس لدي المزيد من القوة. إنها تكره كل من حولها وتتهمني ببعض المظالم الطفولية. لقد عملت دائمًا في وظيفتين لتوفيرها. يشتمني في الأماكن العامة ، يمكنه أن يناديني بالكلمات الأخيرة. لدي أربعة أطفال - أحب الجميع ، وأنا مستعد لإثارة روحي للجميع. هي الوحيدة من بين الجميع. لا أعرف ماذا أفعل بعد ذلك.