هل يمكن أن تغفر الخيانة وكيف يتم ذلك؟

إن خيانة أحد أفراد أسرته هي دائمًا دراما شخصية كبيرة ، والتي قد يكون من الصعب جدًا التعامل معها. لا أحد محصن من مثل هذا الموقف: أي امرأة وأي رجل قد يقع في يوم من الأيام في فئة الأزواج المخدوعين. وفقًا للإحصاءات الموجودة ، في روسيا ، قام ما يصل إلى 75٪ من الرجال و 25٪ من النساء بالغش على شريكهم مرة واحدة على الأقل. غالبًا ما تنفصل العائلات لهذا السبب بالذات. إذا فكرت في الأمر ، لا تقطع من الكتف ، ففي معظم الحالات يمكن منع الطلاق والانفصال. لكن هذا سيتطلب القيام بأصعب شيء - التسامح. سيتم مناقشة كيفية القيام بذلك في هذه المقالة.

خيانة ، خيانة ، فتنة. الظروف والمواقف التي يمكن أن يحدث فيها الزنا ، ودوافع الغشاش ، وسلوكه قبل وبعد الكشف عن الحقيقة غير السارة ، ونوع العلاقة في هذه العائلة - كل هذا وأكثر من ذلك بكثير سيحدد في النهاية إمكانية مسامحة الشريك الخطأ. بعد كل شيء ، يمكنك أن تغفر الخيانة ، وقد نجح الكثير في التعامل مع هذا. هناك أيضًا عدد غير قليل ممن لم ينجحوا ، والذين قرروا عدم المحاولة.

المسامحة هي الكثير من العمل الداخلي ، والعمل الجاد والمرحلة تلو المرحلة ، وهي علامة على النضج النفسي و "البلوغ" للشخص. يصعب التسامح مع الغش في سن مبكرة - فالفتيات اللواتي خدعن الرجال ، والرجال الذين خدعوا الفتيات ، بسبب صغر سنهم ، يكونون أكثر قاطعًا ، وبالتالي غالبًا ما تنكسر العلاقة بشكل مؤلم ، تاركة الصدمة في روح الشخص. الذين خانوه.قد يكون من الأسهل على الأشخاص في منتصف العمر أن يغفروا بسبب خبراتهم الحياتية المتراكمة ، لكن لا يمكن للمرء أن يقول إنهم يعانون بدرجة أقل. الغش مؤلم في أي عمر وفي جميع الأوقات.

يمر كل من الرجل الذي تعرض للخداع من قبل زوجته والمرأة التي اكتشفت خيانة زوجها بنفس القدر من الصعوبة في هذه المرحلة. لكنه ضروري ، لأنه المفتاح في تشكيل قرار الاستعداد للمصالحة.

يجب أن يكون الجواب على السؤال ، هل تسامح أم لا ، هو الشخص نفسه فقط. المستشارين في هذه الحالة غير ضروريين وضارين. سيعتمد المستشارون فقط على تجربتهم الحياتية ، على أفكارهم ، على المعايير المقبولة عمومًا ، والتي لا تتوافق دائمًا مع الأفكار حول سعادة شخص معين ، شخص الآن في ورطة. تخيل موقفًا يطلب فيه رجل من أصدقائه أن يسألوه عما إذا كان يجب أن يغفر لزوجته الخائنة. مع درجة عالية من الاحتمال ، سيجيبون بأن هذا لا يمكن القيام به ، لأنه بعد ذلك سيبدو الزوج المخدوع كأنه رجل ضعيف الإرادة.

هل هذا ما يريد الرجل أن يسمعه ، والذي يرتبط حقًا بزوجته بكل روحه ويريد حقًا الحفاظ على العلاقة؟ كما أن المرأة التي تطلب النصيحة من والدتها أو صديقتها تخاطر بالحصول على إجابة نمطية مفادها أن "كل الرجال مثل هذا" ويحتاجون إلى تركه والمضي قدمًا. ماذا لو كانت تحب شريكها حقًا وتؤمن بالقدرة على إصلاح العلاقة؟ وبالتالي ، إذا كنت بحاجة إلى التشاور مع أي شخص ، فهذا فقط مع نفسك. استمع إلى قلوبك وعقلك وحدسك وتصرف بجرأة.

بالإضافة إلى الاستعداد الداخلي للتسامح ، يجب أن تأخذ في الاعتبار رأي الشريك نفسه. إذا كان الغشاش بعد كشف حقيقة ذهابه إلى اليسار ، ولم يفكر في الاعتذار ، إذا لم يبحث عن حوار ، لم يحاول أن يشرح نفسه ، إذن ، على الأرجح ، لا تجبر عليه التوبة. ربما يريد الشريك المخادع بشكل عام إنهاء هذه العلاقة.

عادة ما تأتي لحظة مواتية لمثل هذه المحادثة بعد مرور بعض الوقت على اكتشاف حقيقة الزنا. كلاهما يحتاج إلى الهدوء ويقرر ما يجب القيام به بعد ذلك.

والمغفرة جائزة في جميع الأحوال إذا أجازها الإنسان لنفسه. لا يهم كم من الوقت استمر الزاني ، ومع من غش الشريك ، وما هي الأساليب التي استخدمها للتآمر ، وكيف تم الكشف عن الحقائق ، وما إذا كان نادمًا. لا تحتاج أن تسامح من أجله ، بل لنفسك ، لأنه من الأسهل بكثير أن تعيش إذا كنت لا تحمل الإساءة والشر ، ناهيك عن أن الإساءة هي شعور مدمر قوي يمكن أن يتسبب بسرعة في أمراض خطيرة ومستعصية على المستوى الجسدي. . على سبيل المثال ، غالبًا ما يطلق المتخصصون في علم النفس الجسدي على أمراض الأورام اسم "مرض الأشخاص الذين يتعرضون للإهانة". فكر في الأمر في وقت فراغك.

الغفران لا يعني دائما العودة إلى الأسرة. حتى إذا قررت إنهاء العلاقة مع الزوج المخادع والعيش بدونه (هي) ، فحاول بصدق ، من أعماق قلبك ، أن تسامح شريكك السابق ، ولا تتردد في إخباره بذلك عندما تنجح.

ستتحول الحياة بجوار المعتدي إلى جحيم لجميع أفراد الأسرة ، وسيظل الزواج خرابًا. في كثير من الأحيان ، يرغب الأزواج المخدوعون في الحصول على "وصفة جاهزة" من طبيب نفساني أو معالج نفسي حول كيفية التسامح. لا توجد وصفة من هذا القبيل.لا توجد قائمة بالمكونات التي يجب إضافتها بكمية معينة للحصول على ما تريد. لا يوجد سوى إرشادات عامة. من الأسهل دائمًا أن تسامح:

• إذا تاب الغشاش أو الغشاش ، فاطلب المغفرة ، وجادل بوضوح في سبب الزنا ووعد بعدم تكرار ذلك مرة أخرى ؛
• إذا استمرت المشاعر تجاه الشريك "المنحرف" ، ولم تجف قبل الزنا بوقت طويل ؛
• إذا كان هناك شيء مشترك ومهم لكليهما - الأطفال ، والهوايات المشتركة ، والعمل ، والالتزامات والمسؤوليات الإنسانية المشتركة (على سبيل المثال ، رعاية أحد الأقارب المسنين).

لتجاوز وقت صعب والتعامل مع الموقف ، واتخاذ القرار الصحيح فيه ، سيساعد على فهم بسيط أنه لا أحد في هذا العالم ملزم على الإطلاق بتلبية توقعاتك. من الواضح أنه مؤلم ، إنه إهانة ، كل شيء يغلي ويغضب في روحي ، إنه يلقي بتأرجح عاطفي من الكرب إلى الغضب ، من الرغبة في الانتقام إلى الشفقة على الذات ، الشخص الذي يشعر بالإهانة. من أجل التخلص من خلفيتك العاطفية قليلاً في المراحل المبكرة جدًا ، ينصح علماء النفس غالبًا بتخيل خيانة شريك في شكل سوط. لقد تعرضت للضرب مرة واحدة فقط - عندما علمت بالخيانة. كل ما تبقى من الضربات التي تلحقها بنفسك ، تستمر في تسخين معاناتك وألمك ، وتشعر بالأسف على نفسك.

أن تسامح وتعيش (مع هذا الشخص أو بدونه) سيساعد في فهم جوهر العمليات التي تجري معك.

• في البداية سيكون هناك نفي الذي يرفض فيه الإنسان رفضًا قاطعًا تصديق ما حدث ، ثم احتجاج. هنا ستأتي أفكار الانتقام ، وفي هذه المرحلة يتطور غضب الشخص واستياءه وألمه.
• ثم يأتي تبني - يبدأ الشخص المتضرر في فهم أن كل هذا حقيقي ، وأنه يحدث بالفعل وهو يحدث معه ، ولم يعد من الممكن حذف الحدث ، فقد حدث وأصبح جزءًا من تاريخه الشخصي. في مرحلة القبول ، يجب النظر في القرار بشأن مسامحة الشريك والعودة إليه ، أو الصفح له والمغادرة ، أو أي خيارات أخرى.

مهما حدث بعد ذلك ، ومهما كانت الأحداث اللاحقة ، فهناك العديد من التقنيات العالمية التي ستساعد في التعامل مع متلازمة ما بعد الصدمة النفسية. استخدمها إذا قررت البقاء مع المعتدي ، لتستمر في العيش كعائلة واحدة. تأكد من محاولة ممارستها إذا قررت العيش بشكل منفصل ، حياتك الجديدة.

خلال النهار ، مسلحًا بقلم رصاص وقطعة من الورق ، احسب عدد الأفكار والمشاعر المدمرة والإيجابية التي لديك. لقد ظنوا أنك شخص غير سعيد ، ولم تكن محظوظًا للغاية ، وشعرت بالأسف على نفسك - علامة لصالح التدمير ، ولاحظت فستانًا جميلًا على أحد الجيران ، وأعجبت بطفلها في روحي - ميزة إيجابية.

إذا كان هناك ضعف في السلبية في نصف يوم ، فابدأ عمدًا في استبدال مشاعرك بالآخرين. تذكرت فعل الزوج (الزوجة) - تذهب إلى المتجر وتشتري لنفسك شيئًا صغيرًا لطيفًا يمنحك على الأقل بضع دقائق من المزاج الجيد.

الغريب أن الفن هو الذي يساعد في أصعب الأوقات ، فهو يغير مسار الأفكار إلى حد ما ، وبالتالي يمكنك القراءة والذهاب إلى المعارض وإنشاء صورك ومشاهدة صور الآخرين ورسم نفسك والذهاب إلى السينما ، المسرح ، إلى حفلات فناني الأداء المفضلين لديك ، ضرورية وضرورية.

تم اقتراح هذه الطريقة من قبل مؤسس مدرسة علم النفس الإنساني ، أبراهام ماسلو. وهو يتألف من استبدال أشكال التفكير السلبي والأفعال المدمرة بأخرى إيجابية. المبدأ هو هذا: لكل فكرة سلبية يجب أن يكون هناك على الأقل عملين بناءين حقيقيين. مثال: شعرت بالأسف على نفسي ، وانفجرت في البكاء ، وفي نفس الوقت تسللت فكرة حقيرة للانتقام في بعض الأحيان - استيقظنا ونذهب إلى والدينا المسنين حتى نتمكن من مساعدتهم في تنظيف الربيع حتى نيتنا الحسنة ، دون انتظار الطلبات ، وفي طريق العودة نساعد المتقاعدين غير المألوفين لعبور الطريق.

في خضم هذه اللحظة ، تحدثوا بشكل قبيح عن الشريك المخادع - نجلس طواعية لتعلم الدروس مع الطفل ، ثم نخرج القمامة ، وليس القمامة الخاصة بنا فحسب ، ولكن أيضًا قمامة الجار المتقاعد الوحيد ، حيث يصعب عليها الصعود والنزول على الدرج عندما لا يعمل المصعد. عادة ، بعد أسبوعين ، تصبح الخلفية العاطفية أكثر إيجابية ، ويلاحظ الشخص أن مزاجه قد تحسن ، وظهرت قوة وشعور بالرضا عن نفسه (لقد فعل الكثير من الأشياء الجيدة!) ، يبدأ الموقف الصادم في الخسارة أهميتها وخطورتها ، الشعور بالألم ، الفقد باهت.

تذكر كيف أعجبك تسريحة شعر الممثلة في صورة في إحدى المجلات أو شجاعة أحد معارفك الذي قام مؤخرًا بقفز بالمظلة. الآن هو الوقت المناسب لأخذ كل ما تم وضعه على الموقد الخلفي من الحياة. حان الوقت للتسجيل في صالة الألعاب الرياضية وبضع مرات في الأسبوع للقتال هناك مع بطن البيرة (للرجال) أو الخصر الزائد (للنساء) ، حان الوقت للذهاب والقيام بهذه التسريحة ، وصبغ شعرك ، وتغيير شعرك. خزانة الملابس ، والقفز بالمظلة ، والذهاب والتخلص من حقوق التحكم في الطائرات الخفيفة ، بشكل عام ، لفعل ما تريده دائمًا.

هذه طريقة للتعبير عن مشاعرك. أنت بحاجة إلى شخص يمكنك الوثوق به. يجب أن يكون مستمعاً جيداً. إلىعندما يتم التعبير عن المشاعر الأكثر حميمية وفظاعة ، والتحدث بها ، فإنها تفقد إلى حد ما خصائصها المخيفة. من الجيد أن يكون هذا الشخص هو المذنب في الموقف بالنسبة لك ، إذا تم اتخاذ القرار بالتسامح والمضي قدمًا معًا. إذا تم تطبيق الطريقة ، فإن العلاقة بين هؤلاء الأزواج تصبح أفضل مما كانت عليه قبل الزنا ، حيث أن الزوجين يبدأان أخيرًا في فهم مشاعر بعضهما البعض ، ويصبحان أقرب إلى بعضهما البعض.

إذا لم تنجح طريقة الشريك ، أو كنت شخصًا شديد السرية ، فحاول التحدث إلى الغرباء - طبيب نفساني ، أو قائد قطار ، أو رفيق سفر عشوائي. غالبًا ما تساعدنا هذه المواجهات على التعبير عن مخاوفنا وأفكارنا السلبية.

وهنا لا يمكن لأحد أن يعطي أي ضمانات بأن الغشاش لن يذهب إلى الجانب بحثًا عن الإثارة مرة أخرى. يكاد لا يعتمد عليك ، لكنه يعتمد إلى حد كبير على ما يعتقده الشخص المذنب نفسه بشأن فعله. يزيد الندم المخلص والعار من احتمالية عدم تكرار الموقف مرة أخرى. محاولات تبرير نفسها وتحويل مسؤولية الزنا جزئيًا إلى الشريك الثاني ("حسنًا ، أنت أيضًا تتحمل اللوم" أو "أنت نفسك كنت مخطئًا") تعني أن الشخص يبرر جزئيًا أفعاله ، وإذا حدث شيء ما ، فقد يكون جيدًا كررهم.

من الواضح أنه بعد إثبات أسباب الخيانة ، سيكون من الضروري تصحيح العلاقة. وسيتعين عليك التعامل معها بشكل متبادل.

• إذا قرر الشريك علاقة جانبية بسبب عدم الرضا عن العلاقات الجنسية ، فأنت بحاجة إلى تنويع حياتك الحميمة ، ومحاولة جعلها غنية ومنتظمة.
• إذا كان السبب حدثًا عرضيًا لرأس مخمور ، فأنت بحاجة إلى تجنب المواقف التي يحضر فيها الغشاش الحفلات.
• إذا كانت الأسباب تكمن في عدم الرضا عن العلاقة بين الزوج والزوجة ، فعليك العمل في هذا الاتجاه ، والعثور على المزيد من الاهتمامات المشتركة ، وقضاء الوقت معًا في كثير من الأحيان.

لا يوجد نظام تحكم يمنع الزنا على الإطلاق. إذا قرر الشريك بدء مؤامرة أخرى "على الجانب" ، فلن يكون قادرًا على الاحتفاظ به ، فهو فقط ، الذي يعرف شكوك زوجته ، سيكون حذرًا للغاية وسريًا للغاية.

إذا مسامحت شريكك بنية العيش معه أكثر ، فعليك أن تثق. فقط الثقة ، إلى جانب التسامح ، ستساعد في خلق بيئة نفسية طبيعية في الأسرة. إذا لم تكن هناك ثقة ، فلن تكون هناك عائلة. في الواقع ، يمكن للناس ، بالطبع ، أن يظلوا زوجًا وزوجة ، لكن الحياة في مثل هذه العائلة ستشبه قصة مثيرة ، ولا يمكن للأطفال (وكذلك البالغين) في هذه العائلة التعاطف إلا.

لا أحد يجبرك على اتخاذ هذا القرار أو ذاك. إنها ملكك وحدك والمسؤولية عنها تقع على عاتقك. حتى لو كان الشخص يفهم الحاجة الكاملة للتسامح ، فهو يحب الأطفال كثيرًا ، ويرغب بشدة في إنقاذ الأسرة ، لكن كل شخص بالداخل يقاوم فكرة العيش مع الخائن ، والذهاب إلى الفراش معه ، ومشاركته نفس الشيء سقف فوق رأسه معه ، فلا داعي باسم المثل العليا أن تضحي بحياتك وصحتك العقلية. يمكن أن تؤدي هذه الحياة إلى مأساة أو إلى جناح منفصل في مستشفى للأمراض العقلية. غادري دون النظر إلى الوراء ، دون ندم ، وفّري نفسك وأطفالك ، لأن هذا الطلاق في النهاية سيكون نعمة على الجميع.

إذا قررت أن تسامح ، فتذكر أنك لن تتمكن من إكمالها في يوم أو شهر أو عام. يمكن أن تستغرق العملية وقتًا طويلاً. من المهم أن تفهم بالضبط سبب الشروع في هذا الطريق الصعب - الحب الحقيقي لشريكك ، والرغبة في مساعدته ونفسك ، والرغبة في تربية الأطفال معًا. بطبيعة الحال ، يجب أن تكون هذه الرغبات متبادلة.

مهما كان القرار الأولي ، يوصي علماء النفس بالالتزام ببعض التوصيات.

• لا تستخدم حقيقة الخيانة كسلاح ضد الجاني في المستقبل ، ولا تتذكر هذه القصة له. لا تطلب أي شيء من خلال التذرع بمسامحتك السخية. لا تلومه بعد أن يغفر لك.
• لا تخبر عائلتك أو أصدقائك بما حدث لأن ذلك سيخلق صورة سلبية عن شريكك.
• لا تصرخ ، لا تهين الجاني ، لا تهينه ، لا تجبره على إذلال نفسه أمامك. في حالة الزنا ، من المهم جدًا أن تحافظ على احترام الإنسان له ، لنفسك ، للحفاظ على احترامه لك.

• لا تملأ الحزن بالكحول ولا تنتقم بنفس الطريقة. هذا لا يساعد في حل المشكلة ، بل يجعلها أكثر إرباكًا وتوترًا وإثارة للاشمئزاز.
• لا تنتقم من الجاني ، ولا تحاول إفساد علاقته مع الأطفال العاديين ، ولا تعلق "العلامات".
• لا تتردد في الدفاع عن حقك في السعادة - مع هذا الشخص أو بدونه. لا يمكن التلاعب بها.
• حاول أن تحافظ على كرامتك مهما كانت صعبة. لا تنحني إلى المشاجرات والتعبيرات الفاحشة والمشاهد القبيحة.

بعد ذلك ، من المهم تحديد دائرة ما هو مسموح به حتى لا يعتقد الشريك الذي غش مرة أن مسامحتك هي تساهل مدى الحياة يغفر له كل ذنوبه لعدة سنوات مقدمًا. إذا كنت تبدأ حياة جديدة ، فتجنب ارتكاب أخطاء قديمة فيها - لا تصب الطين اللفظي على حبيبك السابق أو السابق أمام حبيبك الجديد ، ولا تعيد سرد ظروف انفصالك.

من المهم أن تكون منفتحًا على كل ما هو جديد ، وألا تنحصر في سوء حظك ، ولا تقيد دائرتك الاجتماعية ، ولا تقع في حالة انعدام ثقة مزمنة بجميع أفراد الجنس الآخر. اجتماع جديد قد لا يكون بعيد المنال. من الممكن أن تكون هي التي تنتظرها طوال حياتك ، فقط لا تعرف عنها حتى الآن. المبدأ الممل المتمثل في "كل ما يتم عمله هو للأفضل" يعمل بشكل رائع في الواقع.

إذا كنت تسامح الخيانة أم لا ، شاهد الفيديو أدناه.